Что делать, если ребенок врет: причины, методика воспитания, советы психологов. Почему ребенок врет и что делать? Действенные советы психолога Почему врут дети 10 12 лет

В возрасте 10 - 11 лет в организме ребёнка начинаются существенные физиологические и психологические изменения, которые необходимо учитывать при общении с ребёнком и родителям и учителям.
Бурная работа желез внутренней секреции вызывает процессы полового созревания, что сказывается на работе всего организма.
Рост костей и кровеносных сосудов не всегда соответствует росту сердечных мышц, поэтому в этом возрасте медики часто фиксируют шумы в сердце ребёнка. Гормональная перестройка организма влияет на снижение памяти, интеллектуальных способностей ребёнка. Работа желез внутренней секреции повышает возбудимость нервной системы: процессы возбуждения преобладают над процессами торможения. Взрослые фиксируют повышенную раздражительность, вспыльчивость, чрезмерную обидчивость, резкость в проявлении эмоций у детей этого возраста.
Резко усиливается негативные эмоциональные проявления в домашнем поведении детей 10-12 лет, особенно 11 лет. На 11 год жизни приходится пик эмоциональной нестабильности. Поведение, похоже, распадается на куски. По отношению к родителям, особенно к матери, ребёнок ведёт себя грубо и вызывающе. В выражении эмоций одиннадцатилетние впадают в крайности. Тревоги и страхи у этих с виду наглых мальчиков и девочек довольно сильны и могут стать источником внутреннего чувства несчастливости.

Вне семьи, особенно в семьях своих друзей, эти дети могут выглядеть совсем иначе -дружелюбными, благовоспитанными и жизнерадостными. В школе отмечается наибольшая неровность в усердии и успешности, самый низкий уровень внимательности, чрезвычайная непоседливость, отвлекаемость, забывчивость, взрывчатость и уход в фантазии, «сны наяву». Не случайно учителя, работающие с этой возрастной группой, зачастую чувствуют себя укротителями или служителями зверинца.

Ребёнок в этом возрасте испытывает тщательно скрываемую от взрослых, но очень сильную потребность в одобрении и поддержке. В этом возрасте психологи отмечают наиболее низкую самооценку детей, нередкое неприятие самих себя, низкая ценность самих себя для себя.

Если в начальной школе ведущей для ребёнка деятельностью было учение, и всё, что касалось школьных дел было в центре интересов ребёнка, то теперь ситуация постепенно меняется. До этого возраста ребёнок связывал оценку себя со своей учёбой. Хорошо учится - значит хороший. Одноклассники также оценивали его по успехам в учении.

Теперь всё будет зависеть не от того, как он учится, а от того, какими способами сумеет утвердиться среди сверстников. Ребёнок начинает борьбу за свой личностный статус в классе, во дворе. Ведущей деятельностью становится общение. Поэтому, после уроков у него находятся какие-то дела с друзьями, вечером его не загнать домой. Он кому-то звонит, куда-то пропадает и не считает нужным ставить в известность родителей о своих делах. «Как дела в школе» - «Хорошо», «Ты куда уходишь?» - «Мама, отстань, я с ребятами».

Ребенок начинает проверять границы дозволенного. И порой эти границы расширяются до статей уголовного кодекса. Поэтому, "отстань, мама", должно родителями анализироваться. И не стоит успокаиваться, что Ваш сын или дочь дружит с "хорошими" ребятами, которые плохому не научат.

Дело в том, что на ребят, которые хорошо себя ведут и прилежно учатся, рано усвоив науку конформизма, взрослые быстро перестаю обращать внимание. А что у него в душе? Какие ценности он выбирает, какие убеждения присваивает? Под влиянием каких эмоциональных переживаний ценности культуры становятся фактами сознания? Все это скрыто от взгляда взрослых. Поэтому, они искренне недоумевают, как это благополучные девочки из хороших семей зверски избили свою одноклассницу?

Те ребята, которые хорошо учатся «заучки», уже не пользуются уважением сверстников. Идёт перераспределение ролей: «лидер», «не то, ни сё», «козёл отпущения». Каждый должен самоутвердиться заново.

Основным психологическим противоречием этого возраста является одновременное стремление быть как все, иметь то, что есть у других, носить то, что носят ровесники, и потребность выделиться, быть замеченным, признанным. Мнение других ребят о нём является мотивом для работы над собой. Всё это сопровождается ещё не сформированным чувством вкуса и меры. Мальчики утверждают себя за счёт дружбы со старшими по возрасту ребятами, жаргона, курения, вызывающего внешнего вида, грубости или паясничества, дурашества, услужливости более сильному.

Повышенная требовательность нормативного поведения может привести к инцидентам. Взрослый - уже не авторитет. Поступки взрослого анализируются с точки зрения морали референтной (значимой) для ребёнка группы. Из всех ценностей, ранее навязываемых ребёнку взрослым, он теперь начинает выбирать свои собственные. И эти, собственные, пусть пока ещё размытые ценности, ребёнок начинает отстаивать. Он пререкается со взрослыми, возражает родителям, может затеять бессмысленный, с точки зрения взрослого, спор. Дети этого возраста не особенно склонны к сотрудничеству со взрослыми.

Среднее звено школы встречает ребёнка многообразием требований, оценок, ярлыков. То, за что хвалит один учитель, может порицать другой. Да и вообще, мнение учителей и родителей постепенно уходят на задний план. Ребенок вступает на «ничейную землю" (термин Г. Цукерман) в возрастной психологии.

Период самоутверждения проходит у всех по-разному. Упрямство, настаивание на своём, пусть даже ошибочном мнении, совершение поступков, прямо противоположных требованиям взрослого - всё это имеет один смысл: ощутить собственное существование, испытать собственную независимость, познать свои возможности, их силу и пределы, утвердить своё жизненное авторство - субъективность. Из многообразия моральных требований и норм общества подросток выбирает те, которые впоследствии станут основой его личности - системой личностных смыслов.

Следует учитывать подготовленность сознания современных детей просмотром телесериалов и чтением любовных романов к возможности переживания сильных чувств по отношению к противоположному полу. В то же время, полярное расслоение интересов наблюдается у девочек сильнее, чем у мальчиков. Среди детей этого возраста невооружённым взглядом можно увидеть девочек, ещё ощущающих себя детьми, и девочек - девушек, чьи интересы уже давно вне сферы учебной деятельности. Разница между физическим и психологическим возрастом огромна. В 5-6 классе разрыв в психофизическом возрасте между девочками с ранним половым развитием и мальчиками с поздним развитием нередко достигает 6 лет. Образ ровесников, как равных, оказывается несостоятельным. Девочки ищут общения с более старшими мальчиками.

Человек в этом возрасте активно экспериментирует с самим собой. Он проверяет собственные способности в разных сферах: в общении, в любой деятельности. Проверяет свою храбрость, привлекательность, силу воли. Это бурное и весьма рискованное экспериментирование. Ребёнок поглощён постоянной оценкой самого себя. Он впервые начинает задумываться над тем, какие качества его характера помогают или мешают ему в жизни, старается исправлять себя, не имея порой для этого необходимых знаний и умений.

Его начинает интересовать психология. Личностные структуры ребёнка кристаллизуются, и многое социальные и личностные характеристики дают основания для надёжных прогнозов на 4 - 6 лет вперёд.

Задачами развития личности в этот период является успешная социализация в среде сверстников, ощущение себя полноправным членом референтной группы.
Успешным можно считать то воспитание, которое даст ребёнку средства этой социализации, поможет выделить эффективные для общения стороны растущей личности и поможет скорректировать недостатки, ведущие к межличностным противоречиям.

В противном случае, неудачное самоутверждение ребёнка спровоцирует развитие одного из следующих типов характера:
жестокий, сильный, агрессивный (утверждался жестокостью в ответ на жестокость: «все люди - гады!»;
жестокий, сильный, циничный (утверждался на бессердечном использовании человеческих слабостей: «люди - мусор», «на дураках воду возят»);
слабый, лицемерный, подлый (утверждался за счёт подлости, лживости, лицемерия, интриг: линия поведения строится в зависимости от обстоятельств и характера партнёра, сильному уступает сразу, со слабым нагл и жесток);
слабый, потерявший достоинство («шестёрка»). Вынужден искать покровителя и приспосабливаться под него. Способен на любое преступление, лишь бы не вызвать гнев «хозяина». Утрачены представления о нравственном и безнравственном.

В этом возрасте поведение ребёнка определяется двумя ведущими потребностями:
1. Потребность в общении, которая проявляется в неделовом общении на уроках, дети долго не расходятся после школы, пишут друг другу записки, ведут дневники друзей, заполняют всевозможные анкеты.
2. Потребность в самоутверждении, которая проявляется в выборе одежды, украшений, причёски, наличии поклонников у девочек, видеотехники, компьютера, престижных игр у мальчиков.

Поэтому родителям очень важно суметь в этом возрасте перестроить свои отношения от отношений авторитета - послушания, к отношениям партнерства с ребёнком. Иначе семью ждут бои и нарастание враждебности. Со стороны взрослых нужна чуткость и предупредительность в своих действиях.

Наиболее благополучно будут чувствовать себя дети этого возраста в тех семьях, где ребёнок избавлен от удушающей родительской любви, в отношениях между родственниками присутствует тепло и понимание в сочетании с ясными, совместно вырабатываемыми правилами поведения и достаточно строгим, но не догматичным контролем за их выполнением. Родители могут оставить за собой право контролировать выбор образования и внешкольных занятий ребёнка, но пусть сверстники определяют стиль одежды и отдыха, эстетические пристрастия. Наибольшую зависимость от сверстниковой компании обнаруживают те ребята, чьи родители либо излишне авторитарны, либо слишком снисходительны.

СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ:
Если вы хотите остаться друзьями с вашими детьми, не потерять их доверие в этот непростой период их жизни, выполняйте следующие заповеди семейного воспитания:
1. Любовь долготерпива. Как часто мы говорим: «Сколько же можно терпеть дурной характер моего ребёнка?» Ответ: «Беспредельно».
2. Приходите на помощь детям в трудных для них жизненных ситуациях. Но помогая, не ругайте обидчиков, а помогите ребёнку разобраться, почему он оказался в такой ситуации.
3. Не завидуйте тем родителям, у кого дети, на ваш взгляд, лучше, чем ваш ребёнок. Зависть рождает агрессию по отношению к вашему ребёнку. Бог подарил вам такого ребёнка, принимаете этот дар с благодарностью.
4. Не укоряйте ребёнка тем, что вы очень много для него делаете. Это оскорбляет. Часто на ваши напоминаниях о своих вложениях в ребёнка дети отвечают: «А кто тебя просил?»
5. Не лишайте ребёнка свободы выбора. Пусть сам решает, что носить и с кем дружить. Все запреты объясняйте, мотивируйте ребёнка думать не только о своих желаниях, но и о ваших.
6. Не ставьте себя выше своих детей. Избегайте в общении с ребёнком высокомерия и чванства.!
7. У ребёнка есть не только обязанности, но и права. Он иметь право не слышать оскорблений и унижений со стороны родителей, имеет право выражать свое мнение и быть услышанным.
8. Не раздражайтесь. Не снимайте своё раздражение на ребёнке. Когда мы выходим из себя, то теряем контроль над собой и теряем всё. Раздражительность - самый страшный враг семейного воспитания.
9. Умейте прощать и забывать. Не стоит корить ребёнка за те ошибки, которые он совершает. Развитие - драма, и наша задача не усугублять эту драму, а помочь пережить с наименьшими травмами для психики.

И помните притчу о безусловной любви:
Мать качает младенца в колыбели и поёт: «Я люблю тебя, мой малыш». Через несколько лет ребёнок шалит и капризничает, а мать повторяет: «Я люблю тебя, мой малыш». Сын вырос, выкрасил волосы в оранжевый цвет, начал курить, а мать по-прежнему ему твердит: «Я люблю тебя, сынок». И вот взрослый сын у постели умирающей матери, обливаясь слезами, шепчет: «Я люблю тебя мама. Только ты умела любить меня любым и всегда понимала. Как я буду жить без тебя, мама?»

Психолог, создатель Первой Детской Академии и Школы профессиональных родителей, бизнес-коуч и мама четветрых (на двоих с мужем) детей, Марина Романенко рассказывает о истинных причинах истерики малыша и том, как прекратить детскую истерику за 2 минуты в любом возрасте.

Что такое истерика? Причины возникновения

Я думаю, не надо смотреть в справочнике, чтобы понять определение истерики. Все родители сталкивались с тем, когда их дети начинают громко плакать, падают на пол и не слышат ни одного разумного довода, и вот это можно назвать истерикой, и бывает это в очень разном возрасте: и в год, и в 2, и в 10 лет. И причины истерик, как правило, (вот сейчас скажу родителям то, что не захочется услышать)- это то, когда мы их игнорируем. И когда дети раз, возможно, к нам подошли, второй или третий, что-то у нас спросили или посмотрели, или дернули нас, а мы на них не отреагировали, они выбирают способы, на которые нам придется отреагировать и, как правило, - это плач, падание, что-то, на что мы просто обязаны отреагировать.

В каком возрасте начинаются истерики?

Вы можете столкнуться с тем, что истерика у вашего ребенка начнется даже вот буквально уже до года, но пик, если взять всех детей в мире, - это полтора-два года. Это тот момент, когда они делают это часто, с удовольствием и результативно. И очень важно понимать, как правильно на это реагировать, чтобы в считанные минуты ее просто локализировать и изменить поведение ребенка, чтобы ему не пришлось к этому прибегать постоянно.

Что делать, чтобы прекратить истерику?

Существует простой, универсальный алгоритм, который будет работать с любым возрастом, который позволит вам прекратить истерику вашего ребенка меньше чем за 2 минуты. Он состоит всего из пяти пунктов.

1. «Отреагировать» После как услышали плач ребенка, быстро поворачиваете голову в сторону, где он плачет. Разговаривать запрещено.
2. «Присоединиться» Если он прямо перед вашими ногами, значит опуститесь к нему или если он в нескольких шагах, подойдите к нему. Разговаривать запрещено.
3. «Анализ ситуации» Посмотрите на выражение лица своего ребенка. Он может плакать по разным причинам. Он может быть зол, в отчаянии, что никак не может до вас достучаться, расстроен чем-то, вы считаете эту эмоцию с его лица и спросите его – «Ты расстроен? Ты злишься? У тебя что-то не получилось?» И это будет такой «мосточек», который позволит вашему ребенку или кивнуть вам в ответ, или не согласиться с вами, но вы его уже включили. И если вы это сделали, переходите в следующий пункт - четвертый.
4. «Глубокий анализ ситуации» И здесь вам нужно понять причину – что же случилось?! Вы можете думать одно, а у ребенка в голове может быть совсем другое. Просто спросите – «Что случилось? Расскажи. Я хочу знать, я хочу помочь, или скажи мне, чего ты хочешь». И дети начинают с вами взаимодействовать. Здесь очень важно не оценивать то, что они говорят, не критиковать и не пытаться тут же давать советы, что им нужно поступить как-то иначе. Просто слушайте. Просто задавайте следующий вопрос – «Что-нибудь еще?» Когда ваш ребенок выговорится, переходите в пункт пятый.
5. «Ответить ребенку» Вы можете быть не согласны с тем, что он попросил у вас конфету, чупа-чупс, не знаю, айфон, потому что в классе его все купили. Если вы с ним не согласны, так и скажите им, честно – «Я не планирую тебе это делать, я тебя понимаю, но не планирую. Потому-то, потому-то, потому-то. Извини». Если вы согласны, тогда скажите - «Боже мой, спасибо, что ты рассказал, теперь я точно понимаю как мне поступить. Давай, пойдем, сделаем это».

Как понять ребенка, который не умеет говорить?

Здесь есть один очень важный момент. Итак, если ребенок не разговаривает еще и у него истерика, постарайтесь предложить ему варианты ответов – «Ты хочешь это?» Конкретно показывайте, не спрашивайте, а показывайте на какой-то предмет, еду или то, что он хочет. «Или это, или это - покажи мне». И даже маленький ребенок годовалого возраста начнет показывать что он хочет, а вы больше его поймете. Как только вы начали, он откликнулся на вас, это означает, что вы включили его в разговор. Так уж устроена наша физиология, что истерика будет утихать, как только вы зашли в диалог со своим ребенком.

Как не допустить истерику?

И знаете, последнее, что мне хочется сказать – как вообще не допустить истерику ребенка. Есть один единственный вариант не допустить истерику ребенка - это никогда не игнорировать его. Это не означает, что ваше время все должно быть посвящено ребенку. Это просто означает, что если вы слышите его и можете на него отреагировать, отреагируйте сразу, потому что вы не знаете насколько важно для него ТО, для него, внутри, по его шкале ценностей важностей, что он хочет к вам обратиться или сказать. Если он не услышит ответ от вас один раз, второй или третий, он выберет способ, на который вам все равно придется отреагировать. Поэтому реагируйте с самого начала, и истерики, как таковые, пройдут вообще. Вы забудете, что это такое.

А может просто не нужно обращать внимание?

Многие книги советуют родителям не обращать внимание на поведение детей, когда они падают в истерике или плачут, с тем, что если вы отреагируете, то это будет продолжаться. Но, честно говоря, давайте просто порассуждаем логически: если вы, взрослый человек, чего-то действительно очень хотите, а вас игнорируют снова и снова, вы мир перевернете, чтобы получить то, что хотите. И ваши дети поступают точно также. Поэтому единственный способ - начать реагировать на них быстро и никогда не игнорировать.

Давайте я поделюсь своим опытом.Плач единственная возможность новорожденного сообщить матери о том, что ему плохо. Здоровый ухоженный младенец не будет плакать, если устранены все вероятные причины его дискомфорта:

1)желание взять грудь;

2)желание, чтобы его покачали;

4)необходимость опорожнить кишечник или мочевой пузырь и т.д.

Пройдите по всем перечисленным пунктам. Прежде всего, следует взять малыша на руки и дать грудь. Если ребенок не успокаивается или отказывается взять грудь - выяснить причину плача. Если эти меры не

дали результата, то малыш испытывает недомогание и нужно вызвать врача.

Наши паблики в соц сетях. Подпишись:

У ребенка истерика: что делать?

Истерика у ребенка: что должны знать и делать родители?

Фактически каждый родитель хотя бы раз в жизни сталкивался с детской истерикой. Вроде бы только что малыш мило улыбался и был всем доволен, и вдруг – на личико накатила «тучка», из глаз брызнули слезы. Все это часто сопровождается паданием на пол, криками, визгом, а иногда и попытками ударить или укусить окружающих, если они попробуют приблизиться.

Конечно, такая картина вряд ли кого-то особо воодушевит. Чего греха таить, в большинстве случаев родители не знают и не понимают, что же случилось с их крохой и как им надо себя вести. Да, естественно, ваш ребенок личность, и его истерики могут быть совершенно оригинальны, отличны от других. Но, поверьте, в своей проблеме вы далеко не одни. И очень многим мамам и папам удалось научиться успокаивать истерики ребенка и снова получать постоянные радостные эмоции от родительства! Как? Об этом мы и поговорим в этой статье.

Истерика у ребенка: что видят и чувствуют родители?

Прежде чем строить алгоритм поведения со своим ребенком, для начала давайте разберемся в наших, взрослых, чувствах. Ведь, глядя на своего малыша, лежащего на полу и орущего на весь магазин или автобус, маме и папе не так-то просто быть спокойными. Напротив, они сразу же начинают эмоционально реагировать, пытаясь взять ситуацию под контроль. И это легко объяснить, ведь в такие моменты родители испытывают множество различных чувств. Давайте рассмотрим основные фразы, возникающие в голове у родителей под влиянием тех или иных эмоций:

• перед окружающими людьми – что скажут люди? Наверняка, начнут осуждать, давать дурацкие советы и т.п., напоминая, что я не в состоянии справиться со своим ребенком;
• перед ребенком – почему он так себя ведет? Может, я плохая мать и не вижу его потребностей? Я не в состоянии дать ему все самое лучшее?
• перед собой – я ужасный родитель, потому что не знаю, как мне вести себя, и это невыносимо.

• я не справляюсь со своей ролью родителя
• это никогда не прекратится
• я сделаю что-то не так
• вдруг с ребенком что-то случится

• опять-таки, перед другими людьми – вы (вернее, ваш ребенок) нарушаете общественный порядок, причиняете кому-то дискомфорт (хотя, на самом деле, это далеко не всегда так);
• перед ребенком, что вы не дали ему то, что ему необходимо или что ему хочется;
• перед собой – я виновата в том, что довела ребенка до такого состояния, я никудышная мать, и т.п.

• этот ребенок просто невыносим!
• я мало его наказывала
• скорее бы это все закончилось!

• как он смеет так себя вести?
• надо немедленно наказать ребенка!
• сейчас я все это прекращу с помощью ремня (шлепка, крика и т.д.)

• в такие моменты я его просто ненавижу
• мне хочется его немедленно отшлепать, чтобы он успокоился

• что мне делать?
• как себя вести?
• взять его на руки? Оставить одного? Накричать? Ударить? Дать то, что он хочет? Попросить кого-то о помощи? Караул, что же мне делать.

Эти и сотни других мыслей проносятся в голове родителей, которых малыш «радует» своей истерикой. И самое сложное – это отдавать себе отчет: «Да, я действительно это чувствую. И принимаю это как факт». Попробуйте вспомнить, что именно вы чувствовали в такие моменты. Тогда будет намного проще реагировать на истерики, ведь, когда эмоции осознаваемы, они становятся более контролируемыми. Теперь вы уже вправе сами решать, что «оставить», а от чего можно и отказаться. Например, так ли вам важно мнение окружающих? Или стоит ли возмещать свой гнев на крохе, которому и так сейчас непросто? Какие ваши эмоции сейчас для вас наиболее ценны? Подумайте об этом.

Истерика у ребенка: что чувствует кроха?

И, конечно же, давайте с вами познакомимся с миром эмоций и чувств маленького человека. Ведь зачастую ребенок ведет себя «не так» не потому, что он плохой. Скорее всего, он просто не знает, как вести себя «так». То есть, каким образом он может выразить свои чувства.

Ребенок, упавший в истерику, в большинстве случаев ощущает:

1. Физический дискомфорт. Нередко малыш просто не может выразить словами, что ему плохо: он хочет есть, пить, или намочил штанишки. Поэтому передает вам информацию о своем недовольстве таким способом, который реален в данном случае.

2. Усталость. Даже самый заботливый и чуткий родитель может на время забыть о том, что возможности крохи не безграничны, и устает он все же довольно быстро. То есть, если вы запланировали в выходной для своего трехлетки поход в цирк, потом в парк аттракционов, потом в кафе с мороженым, а потом еще к кому-то в гости – будьте готовы к истерике где-то посредине пути. Малыш просто не в состоянии выдержать такую нагрузку. Да, если честно, она и не каждому-то взрослому под силу.

3. Перевозбуждение. Избыток эмоций и ярких раздражителей может привести кроху к перевозбуждению нервной системы. Объяснить это словами ребенок вряд ли сможет, а вот довести до истерики такое состояние вполне способно.

4. Обиду. Возможно, вы отказали крохе в чем-то в достаточно грубой форме? Или обещали ему что-то, но не сдержали обещания? Ребенок заявит о своих чувствах так, как сможет.

5. Страх. А вдруг мама сейчас уйдет и оставит меня одного? А вдруг я ей уже не нужен? А если она будет кричать на меня? А вдруг сейчас из-под кровати кто-то вылезет и схватит меня? В таких случаях кроха пытается всеми способами поймать и удержать ваше внимание.

6. Злость. Да-да, это нормальное человеческое чувство, и малыши тоже ему подвержены. Я возмущен, что мне не дают игрушку/не оставляют дома/заставляют есть/ведут в садик! Я зол на маму за то, что она не хочет просто посидеть и поиграть со мной!

7. Недостаток внимания. Ребенку, особенно маленькому, чрезвычайно важно внимание родителей. Поэтому его недостаток может спровоцировать кроху на «крайние меры».

8. Разность сигналов от значимых взрослых. Если мама запрещает есть конфеты, а бабушка разрешает, ребенку нелегко понять: а как же правильно? Как он должен поступать? Вот и появляются «концерты».

9. Чрезмерную опеку. Где-то с трехлетнего возраста кроха начинает бурно отстаивать свою самостоятельность. Любимой для малыша становится фраза: «Я сам!», побуждающая маму отказаться от идеи все делать за свое любимое чадо и просто понаблюдать со стороны, порадоваться успехам крохи и помочь при необходимости. Но многие же мамы грешат гиперопекой и стремлением всячески оградить ребенка от всего на свете, что якобы может ему угрожать. Такие посылы и побуждают малыша прибегать к «тяжелой артиллерии».

10. Дефицит любви. Малыш всегда чувствует, что на самом деле ему дают взрослые. И, если ему хочется больше любви и участия, а сами по себе они не приходят, кроха старается любым способом их привлечь. Никто ни в коем случае не говорит, что вы не любите своего ребенка! Просто, возможно, он понимает и чувствует любовь по-своему, не так, как вы. И для него забота не равно любовь, как вам кажется само собой разумеющимся. Поэтому не забывайте говорить ребенку, как вы его любите, почаще обнимать его, таким образом, вы проведете очень хорошую профилактику истерик.

Виды истерик у ребенка

Конечно, истерики у малышей могут быть самыми разными. Посмотрите только, как много только причин для них! Но в целом специалисты склонны выделять две основные большие группы истерик:

Это то, что мы называем «капризы». С помощью такой несложной для ребенка формы поведения он учится добиваться «своего» - внимания, новой игрушки, исполнения других прихотей. Если один раз у малыша все получилось, и он получил то, что хотел, - будьте готовы к частому повторению подобных манипуляций. Ведь, если однажды сработало, почему бы не попробовать еще раз?

2. Неконтролируемая истерика

В таких случаях ребенок и сам не рад тому, что с ним происходит. В отличие от истерики-манипуляции, в данном случае малыш не может остановиться самостоятельно, даже получив что-то «в подарок». К таким истерикам можно отнести и ночные, когда дети по разным причинам просыпаются среди ночи и плачут. Специалисты рекомендуют в таких случаях помочь малышу прекратить истерику: взять его на руки, прижать к себе, легонько покачать, дать ему возможность выплакаться и успокоиться в ваших надежных и нежных объятиях. Если же такие случаи становятся частыми в вашем доме, и вы сами не справляетесь, попробуйте проконсультироваться у детского психолога или психоневролога.

Детская истерика: привычные формы реагирования

Как же обычно родители склонны реагировать на истерику ребенка? Вот самые «стандартные» модели поведения:

• Крик, ограничения: «Немедленно встань!», «Прекрати сейчас же!», «Нельзя так себя вести!», «Ты ведешь себя отвратительно!», «Быстро встань и перестань реветь!» и т.п.
• Угрозы: «Я тебе сейчас устрою!», «Все, никаких новых игрушек, пока не научишься нормально себя вести!», и самое страшное «Если ты сейчас же не перестанешь, я брошу тебя здесь!» или «Я не буду тебя любить».
• «Силовые» приемы: схватить на руки, унести «подальше», отшлепать.
• Попытки ублажения, уступки: «Вот, возьми конфетку, только перестань плакать!», «Ладно, давай я тебе уже куплю эту игрушку, только успокойся, ради Бога!».

И что получается из всего этого? Давайте попробуем проанализировать с точки зрения маленького человека. Мама почему-то громко кричит и недовольна. Значит, я плохой. Она требует вести себя не так, а вот – как, не говорит. А я не понимаю, чего же она от меня хочет! Новые игрушки мне не светят, да еще и мама сейчас уйдет, и я останусь совсем один. Страшно как! И еще она сказала, что больше не будет меня любить! Значит, я все-таки плохой, раз она меня разлюбит. Как же мне жить одному, без мамы? Еще и бьют почему-то, и мне очень неприятно. Но назад уже нельзя – мама все равно меня не любит… Ух, слава Богу, хоть конфетку дали, все же какая-то радость. Ой, и игрушку купили, ту, что я хотел. Здорово, оказывается, можно просто поплакать – и все получишь!

И это только маленькая часть всего того, что может проноситься в светлой головке вашего крохи. Впечатляет, правда?

Чем чреваты потакания манипуляциям ребенка?

Специалисты утверждают, что истерики-манипуляции не столь безобидны, как может показаться на первый взгляд. В частности, родители, которые не смогли справиться с истериками ребенка, не сумели установить с ним эмоциональную связь в период от 3 долет, рискуют вырастить совершенно неприятного человека, который будет вредить и себе, и окружающим. В будущем такие дети могут вырасти истеричными личностями, неспособными искренне любить, испытывать сочувствия к окружающим людям, склонными эмоционально шантажировать других, плакать без причины и требовать постоянных доказательств любви к себе. Вряд ли родитель осознанно выберет такое будущее для своего ребенка, верно?

Также бытует мнение, что действуя наперекор ребенку, что-то ему запрещая, родители подавляют его личность, делают его безвольным. Но ведь волевой человек – не тот, который творит то, что ему вздумается, а тот, кто может самостоятельно, легко и быстро решить все насущные трудности. Ограничения тоже важны, но они должны быть четкими, постоянными и понятными для ребенка. А вот если малышу постоянно потакать, слушаться во всем и беспрекословно выполнять все его капризы, он с большой вероятностью вырастет совсем безвольным человеком. Ведь, согласитесь, не все в жизни возможно получить благодаря истерике. Поэтому очень важно учить кроху с самого раннего возраста терпению, пониманию, учитыванию желаний других людей, сочувствию и сопереживанию.

Истерики у ребенка: предупреждение бури

Итак, мы выяснили, что просто потакать капризам ребенка не совсем правильно, как и кричать на него, насильно пытаться успокоить и т.п. Что же делать? Специалисты рекомендуют изменить модель своего поведения в отношении детской истерики.

Во-первых, истерику проще предупредить, чем остановить. Для этого воспользуйтесь такими советами:

1. Позаботьтесь о своевременном удовлетворении потребностей крохи. Если вы идете куда-то вместе надолго, возьмите с собой еду для ребенка, сменную одежду, позаботьтесь о том, чтобы крохе было где отдохнуть, и постарайтесь его не перегружать впечатлениями и событиями.

2. По возможности предоставьте ребенку право выбора. Ваш малыш хочет самостоятельности? Что же, дайте ему ее! Но, вместо того, чтобы запрещать ему хватать с полок супермаркета чипсы и жвачки, лучше предложите ему самостоятельно выбрать йогурт для всей семьи. Вы позволите ему и сделать самостоятельный выбор (как же, я уже такой взрослый!), и направите его энергию в нужное русло.

3. Ослабьте хватку в плане ограничений. Если вы контролируете каждый шаг своего ребенка, и он привык слышать от вас только «Нельзя» и «Не трогай!», ни к чему хорошему это не приведет. Да, учить ребенка и оберегать от опасностей важно и нужно, но пусть ограничения будут действительно обоснованными. Объясните малышу, что конкретно нельзя делать и почему, но в этом небольшом списке запретов будьте всегда строги. Такая стабильность поможет малышу самому чувствовать себя увереннее и спокойнее.

4. Говорите ребенку о своих желаниях. Озвучивайте крохе, что сейчас вы не можете с ним поиграть, потому что вы хотите доварить ужин или у вас болит голова. Говорите ему, что бабушка устала и хочет спать, и ей больно слышать громкую возню. Объясните крохе, что игрушку можно просто попросить у брата, а не лезть сразу в драку и пытаться отобрать ее силой.

5. Предугадывайте истерику. Самая большая ошибка родителей - ждать, пока поведение малыша станет совершенно неуправляемым. Вспышку можно и нужно предупредить. Присматривайтесь к своему крохе, следите за характерными «первыми ласточками» истерики, такими, как хныканье, беспокойство, напряжение. Как только вы заметили их появление, старайтесь сразу же отвлечь ребенка: «Посмотри на этот рисунок на стекле», «Если хочешь, вылезай из коляски и вези ее вместе со мной». Можно намекнуть крохе, что вы заметили его плохое настроение: «Да, я вижу, ты устал. Давай немного пройдемся».

Маленький ребенок еще не может контролировать свои эмоции. Поэтому необходима помощь родителей в их регулировке. Если вы видите, что ваш малыш расстраивается, попробуйте его успокоить. Для этого останьтесь с ним наедине, поговорите, погладьте его по спинке, обнимите его, спойте его любимую песенку, чтобы помочь ему расслабиться. Проговорите словами чувства крохи: «Да, ждать тяжело. Особенно, когда ты хочешь прямо сейчас вернуться домой». Малыш может успокоиться, услышав от вас слова, которых ему не хватило для выражения своего огорчения.

Попробуйте все эти методы и выясните, какой из них больше всего подойдет для вашего малыша. И помните: буря может разразиться за считанные секунды!

Истерика-манипуляция: меняем алгоритм поведения

Если же предотвратить и предупредить истерику все же не удалось, давайте попробуем хотя бы свести ее к возможному минимуму. Для этого есть свой пошаговый алгоритм:

1. Сохраняйте спокойствие. Лучше просто посидеть в присутствии «разбушевавшегося» ребенка. Если вы сейчас оставите кроху одного в комнате, он может почувствовать себя брошенным. Ему будет проще знать, что вы с ним рядом, ведь его самого могут напугать собственные новые эмоции. Некоторые психологи рекомендуют обнять ребенка, если для него это комфортно. Другие специалисты советуют игнорировать такие приступы, и не обращать внимания на кроху, пока он не успокоится. Таким способом вы якобы не будете поощрять его плохое поведение. Какой вариант подойдет именно для вас и вашего малыша – вы можете определить сами методом проб и ошибок.

2. Не отменяйте немедленно своих решений. Не стоит сразу же в ответ на истерику крохи покупать ему желаемую игрушку или шоколадку. Ведь так он поймет, что может без проблем добиться от вас всего, с помощью просто слез.

3. Не хватайте малыша насильно на руки. Если малыш отталкивает вас, не надо насильно пытаться взять его на руки. Пусть переживет свои эмоции.

4. Не пытайтесь сразу же поднять его с пола. Впрочем, такие попытки вряд ли приведут вас к желаемому результату – скорее всего, малыш разозлится еще больше, и время истерики продлится.

5. Следите за своими эмоциями. Меньше всего на свете сейчас кроха нуждается в вашем крике и гневе. Помните – агрессия порождает агрессию, поэтому держите свои эмоции под контролем.

6. Постарайтесь отвлечь кроху, переключить его внимание. Если это возможно, попробуйте отвлечь ребенка чем-то, интересным для него – любимой игрушкой, пейзажем за окном.

7. Предложите замену. Если кроха требует купить ему «вот эту машинку», а вы понимаете, что на нее у вас сейчас нет денег, можете сказать ему: «Сейчас мы не можем купить эту машину, но ты можешь выбрать вот эту или вот эту» (из подходящего ценового диапазона). Или сказать ему: «Да, сегодня ты не можешь остаться дома на весь день, но после садика мы с тобой обязательно погуляем во дворе».

8. Оставьте «без благодарной публики». Нередко дети быстро понимают, для кого именно лучше всего устроить «концерт». Возможно, бабушка быстро побежит исполнять каприз любимого внука. Или папа не выдержит таких слез. Поэтому постарайтесь на время изолировать кроху от благодарных зрителей.

9. Посадите на «капризный стул». Усадите маленького скандалиста на стул и скажите ему: «Хочешь капризничать – капризничай на этом стуле. Когда надоест, приходи к нам играть».

10. Обязательно помиритесь. Когда малыш успокоится, обязательно проведите с ним ритуал примирения.

11. После истерики обсудите ситуацию. Проговорите с ребенком его чувства и эмоции, расскажите о своих. Объясните, почему так вести себя не очень хорошо.

12. Будьте последовательны в своем непринятии истерик. Если вы уже выработали определенную стратегию поведения при истериках – придерживайтесь ее все время. Малыш должен знать, что ваша реакция останется неизменной, и он не добьется своих желаний с помощью капризов.

13. Если видите, что сами не справляетесь, обратитесь к специалисту. Если вашему малышу больше 3 лет, а он по-прежнему закатывает сцены ежедневно, проконсультируйтесь с врачом. Он проверит, нет ли у ребенка серьезных нарушений физического или психологического здоровья и посоветует, как быть с его приступами.

14. Учите кроху альтруистическим радостям. Показывайте ребенку, что удовольствие могут приносить не только новые вещи и подарки, но и кормление птичек в парке, игра со сверстниками, помощь бабушке по дому.

15. Научите дитя приемлемым способам выражения неудовольствия. Объясните крохе, что расстраиваться можно, но лучше делать это цивилизованным образом. Покажите ему приемлемые способы выражения своих чувств. Зачастую кроха их просто не знает. Научите его словам, описывающим чувства: печальный, злой, сердитый, расстроенный. Хвалите малыша, когда он говорит вам словами о своем огорчении.

Неконтролируемая истерика: как быть?

Напомним, при неконтролируемой истерике малыш сам не в состоянии справиться с внезапно нахлынувшими на него эмоциями. Чтобы помочь ему в этом, используйте:

1. Тактильный контакт – объятия, поглаживания, поцелуи.
2. Слова любви.
3. Объяснения, что с ним сейчас происходит, проговаривания его чувств.
4. Выслушивания, если кроха пытается вам что-то рассказать.

Помните: не бывает безвыходных ситуаций. Да, конечно, в детских истерика мало приятного, но даже они при правильном подходе могут помочь крохе научиться высказывать свое огорчение, переводить его в слова, выражать свои потребности.

«Прислушивайтесь к своему ребенку, любите его и будьте счастливы!»

Анна Кутявина для сайта f-journal.ru

Заметили ошибку? Выделите текст и нажмите Ctrl+Enter чтобы сообщить об этом редакции!

Модный спортивный стиль одежды весна-лето 2012

Капучино - кофе капучино

Лучшие горнолыжные курорты Швейцарии

Самые знаменитые мосты Парижа

Творожная пасха - рецепты

Что приготовить на Новый год 2012? Новогоднее меню 2012

Вы пришли с ребенком в магазин, вышли на прогулку, гуляете по торговому центру, стоите в очереди в поликлинике. И вдруг неожиданно на ребенка что-то накатывает, он начинает истошно орать, что-то требовать, может упасть на пол и бить ногами… Вам хочется провалиться под землю от стыда. "Летидор" выясняет у психолога Анны Хидирян, что делать в такой ситуации?

Вы пришли с ребенком в магазин, вышли на прогулку, гуляете по торговому центру, стоите в очереди в поликлинике. Светит мирное солнце над головой, и все хорошо. И вдруг неожиданно на ребенка что-то накатывает, он начинает истошно орать, что-то требовать, может упасть на пол и бить ногами… Женщина чувствует, что прохожие смотрят на нее и осуждают: ты плохая мать, а ребенок – невоспитанный. Хочется провалиться под землю от стыда. А в это время ребенок исходится в крике… "Летидор" выясняет у психолога Анны Хидирян, что делать в такой ситуации?

1. Оставаться спокойной

У ребенка истерика, но нужно постараться не «заразиться» происходящим. Сохраняйте спокойствие. Речь не идет о том, чтобы оставаться невозмутимым истуканом. Совсем нет. Нужно постараться сдержать раздражение, не терять голову, не отчаиваться и в то же время не быть равнодушной и отстраненной.

2. Поддержать ребенка

Да-да, поддержать. Вам трудно, вы раздражены, но и ребенку плохо. Достаточно посмотреть на раскрасневшегося, орущего двухлетнего малыша, чтобы понять, что он себя не контролирует, ему хочется кричать, плакать, злиться одновременно. Вам нелегко и ребенку нелегко. Чтобы поддержать ребенка, нужно наклониться к нему, смотреть глаза в глаза, можно взять за руки, обнять, погладить.

3. Попытаться понять смысл истерики ребенка

Это должно происходить параллельно с поддержкой. В истерике ребенка есть всегда определенный смысл, и маме важно понимать его. Например, вы в магазине, ребенок просит что-то, чего ему нельзя или чего вы не хотите ему покупать. Он начинает орать, требовать, надеясь, что вы все-таки выполните его желание. Другая ситуация – кажется, все хорошо, но вдруг ребенок начинает истерить, бросаться игрушками, и трудно понять, что происходит. Ребенка стоит спросить, почему он так поступает, чего он хочет. Обычно дети постарше могут довольно внятно ответить, что с ними случилось.

4. Договориться с ребенком

Сколько ситуаций, столько и вариантов договоренностей. Важно понимать, что «сработает» именно с вашим ребенком:

• Предложить альтернативу. Например, ребенок требует дорогую игрушку, которую вы не хотите покупать. Вы можете среагировать таким образом: «Сегодня мы не купим эту игрушку, но можем присмотреть для тебя новый мячик, ты давно хотел».

5. Не наказывать ребенка, когда он в истерике

В момент истерики ребенку обычно плохо, он не контролирует своих чувств, внутри него эмоциональный хаос. И если родитель не успокаивает ребенка, а наоборот, злится и наказывает, то происходящее становится двойной проблемой. Ребенок чувствует, что родитель отверг его желания, что за проявление своей воли можно быть наказанным, что его чувства и желания неудобны, нежелательны, являются помехой. В таком состоянии понимание ситуации ребенком почти отключено. И если ребенок лежит и бьет ногами, а родитель кричит в ответ: «Ты наказан, сегодня никаких мультиков», то это нельзя считать конструктивным решением ситуации.

Напоследок стоит сказать, что истерика у детей от 1.5 лет – абсолютно нормальное явление. Ребенок начинает осознавать себя, свои границы, пытается настоять на своих желаниях, проверяет родителей на прочность, может протестовать против дисциплины… И задача родителей – уметь быть спокойными, строгими, авторитетными и одновременно с этим давать ребенку любовь, демонстрировать уважение к его желаниям и чувствам. А это значит – переносить истерики ребенка.

Комментарии

Видео дня

Вот это да! Собака, рискуя жизнью, спасает своих щенят

Детский гороскоп

© 2011–2017 «Летидор» - является частью компании Rambler&Co v.0.10.7+5.g43f303a

Проблемы поведения десятилетнего ребенка

Сложный период, как со стороны физических изменений тела, так и психологических особенностей

В возрасте десяти лет у ребенка происходит новый этап в развитии, но постепенно из малыша, несмышленыша, переходит в подростки. Это сложный период, как со стороны физических изменений тела, так и психологических особенностей.

Дети все сильнее и активнее заявляют о своем собственном «я» и самостоятельности, зачастую у них могут возникать сложности с родителями, в общении со сверстниками. Так проявляется кризисный период, характерный для 10-ти лет, когда ребенок вновь проверяет для себя границы дозволенного и испытывает на прочность родительские нервы. В это время могут проявляться разные формы поведения, от плаксивости и капризов, до агрессии и опасного, агрессивного поведения.

Агрессия у ребенка 10 лет что делать

В отличие от агрессии малышей, проявляющейся на физическом уровне, в этом возрасте это проявление агрессии на уровне поведения. Дети меняют поведение в сторону мстительности, преднамеренности действий, они могут вступать в агрессивные споры и пререкания, могут зло дразнить и оскорблять младших, запугивать и даже проявлять жестокость и причинять вред. При этом на случайные провокации сверстников ребенок может не реагировать, а вот намеренные провокации могут выливаться у него в приступы агрессии. При этом, агрессия может выражаться вербально в форме обзывания, унижений и насмешек, аффективных реакций с криками и приступами гнева.

Причины такой агрессии, как собственно и многих других проявлений (истерик, неуправляемости, непослушания) – это чувство того, что ребенка не любят, он ощущает себя незначимым, испытывает отвращение к себе, ощущает ненужность его родителям и многие другие негативные чувства. При помощи подобного поведения ребенок подсознательно привлекает к себе внимание окружающих и родителей, ищет поддержки и понимания.

Истерики у ребенка 10 лет что делать

В этом возрасте нередки и истерики, они возникают по тем же причинам, что и приступы агрессии. Ребенок свое недовольство может выражать криками, слезами, эмоциональными вспышками. Часто родители переживают, почему ребенок 10 лет постоянно плачет? Иногда ребенок и а не может понять, почему он ведет себя таким образом, и что происходит с ним на самом деле. С одной стороны, он стремится к самостоятельности, к ограничению многих из запретов. Но, с другой стороны, ему важно установление особых отношений с родителями, определение новых границ опасности мира, контроля родителей. Если возникают истерики, как успокоить ребенка 10 лет? Прежде всего, нужно дать ребенку выплеснуть эмоции, выговориться и рассказать о проблемах. Важно не кричать, не срываться, а проявить заботу и участие. Даже самые истеричные дети нуждаются в понимании, заботе и ощущении того, что им готовы помочь в любой момент.

Неуправляемый ребенок 10 лет что делать

В период кризисного периода из спокойного и ласкового ребенка вдруг вырастает непослушный ребенок 10 лет, что делать в такой ситуации. Как и с истериками и агрессией, важно проявлять терпение, выработать единую тактику отношения к поведению малыша. Не стоит вестись на истерики и провокации, нужно сохранять спокойствие, вне зависимости от поведения. Если нет нужной ему реакции, психи и истерики теряют смысл. Установите четко границы дозволенного и строго им следуйте, не нарушая свои ж слова. В спорах и конфликтах не давите авторитетом, договаривайтесь, ищите компромисс, отвлекайте от капризов.

Ребенок 10 лет очень нервный что делать

Иногда нервозность ребенка может быть следствием заболеваний или внутренних проблем. Стоит поговорить с ним, уделить больше времени. При постоянной нервозности помогает общение с психологом, откровенные беседы, отдых. По согласованию с врачом могут применяться легкие успокоительные, травяные чаи и седативные средства.

Почему ребенок 10 лет врет

Часто детская ложь указывает на глубокие психологические проблемы. Прежде всего, дети врут из-за страхов быть наказанными, особенно если родители применяют жесткую систему воспитания. Отсрочить наказание или избежать его дети пытаются за счет лжи. Также дети за счет лжи пытаются повысить свою самооценку, выставляя себя героем в глазах других. Ложь может быть способом протеста против действий родителей, попытки установления личностных границ или постоянное вранье указывает на проблемы в семье. Особенно плохо, если вранье сочетается еще и с попытками воровства – это крик о помощи ребенка.

Ребенок 10 лет ворует

Этот этап проходят почти все дети в периоде семи лет илет. Это происходит при недостатке внимания со стороны родителей к потребностям ребенка, при потребности самоутвердиться, желании быть не хуже других. Также добавляет сюда осознание безнаказанности поступка, а также подстрекание к воровству из-за вымогательства старших в школе.

Важно выяснить причины и разобраться в произошедшем, кричать, позорить ребенка и угрожать ему криминальным будущим непродуктивно. Нужно решать проблему в семье.

← Жми «Нравится» и читай нас в Фейсбуке

Понравилось? Поделитесь с друзьями!

СХОЖИЕ СТАТЬИБОЛЬШЕ ОТ АВТОРА

Пазлы помогут в развитии Вашего ребенка

Раскрепостите компанию подростков и отвлеките их от гаджетов при помощи этих игр

Эти несложные упражнения помогут укрепить мускулатуру крохи от 1 до 3 месяцев

Какие страхи преследуют молодых отцов

Как развивать у Вашего ребенка увереность в себе

Развивайте детскую память с малых лет

Как дети манипулируют родителями

Интересные игры с крупами помогут в развитии мелкой моторики ручек

Мальчик и кукла – зачем она ему?

Как научить малыша плавать без помощи тренера

После школы ребенку обязательно нужно отдыхать

Чувство юмора у ребенка

Жми Нравится и получай лучшие рецепты прямо на Фейсбуке!

Маленькие дети, общаясь со своими сверстниками и со взрослыми, очень любят рассказывать выдуманные истории, которые они выдают за реальность. Таким образом, человек в раннем возрасте развивает воображение, фантазию. Но порой подобные рассказы тревожат родителей, ведь со временем взрослые начинают понимать, что невинные выдумки их чада постепенно становятся чем-то большим, перерастая в обычное вранье.

Разумеется, мало кто из родителей будет смотреть на подобное явление спокойно. Для того чтобы их чадо не превратилось в патологического вруна, взрослые пытаются отучить его от подобной привычки. Что сделать для этого? Выяснить причины обмана и изменить собственный подход к воспитанию.

Детская ложь - это нормально?

Психологи убеждены, что в некоторой степени склонность к обману является нормальным этапом развития ребенка. Все то, что младенец чувствует, слышит и видит в самые первые годы своей жизни, для него непонятно и ново. Малыш вынужден обрабатывать большие объемы информации и пользоваться ею каждый день. И если взрослый человек понимает, что является правдой, а что выдумка, то ребенку еще предстоит научиться делать это.

Логическое мышление крохи только формируется. Именно поэтому он искренне верит тем сказкам, которые рассказывают ему взрослые. Если же что-то становится для малыша непонятным, то он начинает подключать воображение. В некоторые моменты фантазии и реальность начинают переплетаться между собой. Это и является основной причиной того, что родители слышат от своего чада вранье. Однако при этом ребенок искренне убежден в том, что говорит только правду.

Но иногда дети начинают привирать осознанно. Происходит это, как правило, в тех случаях, когда родители запрещают им что-либо. В таком случае малыш начинает искать пути для того, чтобы добиться желаемого. Самым очевидным способом для этого становится его хитрость. Именно поэтому дети и начинают врать осознанно, манипулируя при этом взрослыми.

Порой истоки такого поведения скрываются в неуверенности в себе или же в стремлении повысить собственную самооценку. Иногда ложь позволяет избежать наказания, и ребенок, осознав это, продолжает врать по любому поводу.

Детский обман может скрывать в себе довольно глубокие психологические проблемы. Именно поэтому родителям следует тщательно разбираться в каждой ситуации. Современная психология выделила ряд предпосылок, которые побуждают детей врать. Рассмотрим основные из них подробнее.

Страх

Ребенок начинает постоянно врать из-за боязни наказания за свои поступки. Подобное поведение характерно для тех семей, где родители чрезмерно строги и предъявляют к своим детям завышенные требования.

Если ребенок врет, что делать? Для решения проблемы психологи рекомендуют родителям сохранять спокойствие в отношениях со своим чадом. Взрослые должны наказывать врунишек не слишком строго и лишь за серьезные проступки. Если кричать на ребенка за малейшую провинность, пугать его поркой, постоянно лишать просмотра телевизора и сладостей, то он начнет бояться своих родителей. Строго и часто наказывая малыша, взрослые провоцируют у него появление желания избежать этого любым способом. Принимать нужное решение психологи рекомендуют исходя из сложившейся ситуации. Так, если ребенок разбил чашку, то пусть уберет осколки, если сломал игрушку, то пусть попытается ее починить, если получил плохую оценку в школе, то пусть больше занимается и исправляет ее. Подобные условия станут для маленького человека наиболее справедливыми. Они не оскорбят его достоинства, из-за чего у него сама собой отпадет потребность во вранье. В противном случае, став постарше, дети постоянно будут выгораживать себя, перекладывая вину на других. Это затруднит им поиск друзей и приведет к проблемам общения со сверстниками.

Повышение самооценки

Порой дети начинают рассказывать о том, что наделены сверхспособностями в виде невероятной силы, ловкости, ума, выносливости и смелости или же утверждать, что у них есть необычная и очень дорогая игрушка или старший брат - знаменитый спортсмен. Разумеется, для взрослых является очевидным тот факт, что дитя выдает желаемое за действительное.

Если ребенок врет, что делать? Как отнестись к подобному родителям? Психологи утверждают, что подобный обман является тревожным сигналом. Конечно, если такие рассказы можно услышать редко, то волноваться не стоит. Их можно считать детской фантазией. Однако в тех случаях, когда невероятные истории повторяются регулярно, то, скорее всего, ребенка гложет неуверенность, и он таким образом пытается завоевать авторитет среди своих сверстников. Вполне возможно, что в детском коллективе он чувствует себя плохо.

Ребенок врет родителям? Что делать в этой ситуации? Скорее всего, вымышленные рассказы являются способом заинтересовать близких людей. Следовательно, ребенку не хватает внимания, ласки, тепла, понимания и поддержки родителей. Что делать, чтобы избавиться от постоянного обмана? Для этого достаточно дать малышу почувствовать, что его действительно любят, уделив ему больше внимания и стремясь развивать его способности. Психологи рекомендуют родителям читать вместе со своим ребенком детские энциклопедии и книги, больше общаться и гулять. Стоит отвести свое чадо в спортивную секцию или в какой-либо кружок. Там под руководством профессионалов ребенок начнет развивать свои способности, обретет уверенность в себе, и затем сможет рассказывать уже о реальных достижениях.

Несоответствие стремлениям родителей

Подобное поведение, как правило, встречается у школьников. Достигнув подросткового возраста, они стремятся избежать родительского давления и контроля. Например, мама желает, чтобы ее дочь была музыкантом, а девочке нравится рисовать. Или мальчишка мечтает о радиокружке, а папа хочет, чтобы он стал переводчиком. В то время, когда родителей нет дома, такие дети конструируют и рисуют, а после рассказывают, что они занимались английским или музыкой. Порой врет и ребенок со средними способностями, родители которого желают видеть в нем отличника. Такой школьник постоянно оправдывается, говоря о необъективности учителей.

Что делать, если ребенок врет из-за того, что не исполняет желаний родителей? Взрослым нужно понять, что они, скорее всего, мечтают о том, чтобы их дети делали то, что когда-то не получилось у них самих. А может, подобные ожидания противоречат интересам и задаткам ребенка? К тому же нужно понимать, что сын или дочка не смогут добиться успехов в нелюбимом деле. Для того чтобы исправить ситуацию, психологи рекомендуют давать возможность детям идти своим путем. В этом случае обмана в семье станет намного меньше.

Самооправдание

Все люди порой совершают ошибки. Но если ребенок поступил плохо и при этом старается оправдаться, находя тысячи причин и обвиняя при этом других, то родителям стоит серьезно разобраться в ситуации.

Что делать, если ребенок врет? По советам психолога, при подобной проблеме родителям необходимо поддержать свое чадо. Для того чтобы искоренить детскую ложь, произнесенную в качестве самооправдания, понадобится постоянно обсуждать с малышом все то, что происходит с ним в жизни. Если ребенок из-за гордости не желает признавать себя виноватым, то с ним понадобится поговорить, причем сделать это дружелюбно и мягко. Родители должны объяснить своему чаду, что не перестанут его любить, даже если он первый полез в драку или отобрал игрушку у сверстника. Увидев, что взрослые поддерживают его в любой ситуации, ребенок начнет им больше доверять.

Установка личных границ

В подростковом возрасте некоторые дети считают, что родителям не стоит много знать об их жизни. Именно поэтому они не стремятся рассказывать о своих друзьях и поступках. Подросток умалчивает о том, с кем общается, а также где гуляет. Нередко родители оправдывают такое поведение, когда их чадо грубит, скрытничает и постепенно отдаляется от семьи, переходным возрастом.

Если ребенок начинает врать, что делать родителям в этом случае? Для того чтобы обрести взаимопонимание с дочерью или сыном, понадобится завоевать их доверие. При этом взрослые не должны чрезмерно опекать свое чадо или стремиться повлиять на него агрессивным способом. В этом случае у подростка еще сильнее проявится желание получить самостоятельность и выйти из-под контроля.

Ложь и возраст

Психологи отмечают, что первые навыки незамысловатого и легкого обмана ребенок применяет, начиная с полугода своей жизни. Как правило, это смех или плач, используемые для привлечения внимания взрослых.

С возрастом обман начинает приобретать более изощренные формы. Чем это можно объяснить? Дело в том, что в каждом возрасте возникают свои определенные трудности при формировании детского характера. Учесть это должны родители, которые задались целью отучить свое чадо от постоянной лжи и обмана. Первый шаг к достижению поставленной цели - это, разумеется, устранение причин, которые провоцируют вранье. Далее рекомендуется воспользоваться советами педагогов-психологов, предлагающих методики воспитания в соответствии с возрастом ребенка.

Ложь в 4 года

Порой детки в этом возрасте начинают все чаще и чаще придумывать нелепые оправдания своим неблаговидным поступкам. Если таким образом четырехлетний ребенок врет, что делать? По советам психологов, родителям не стоит наказывать малыша за это. Прежде всего, своему чаду необходимо объяснить следующее: то, что он говорит, является нелепостью. Ребенок должен знать, что это нехорошо и глупо. Но и родители, постоянно слыша от него все новые сказки, должны задуматься о том, что, может, малышу просто не хватает взрослых?

Что делать, если ребенок постоянно врет в четыре года? Достаточно действенным средством для детей такого возраста станет чтение сказок на ночь. Помимо этого, психологи рекомендуют родителям водить ребенка на кукольные представления.

Обман в 5 лет

В этом возрасте основная причина детской лжи заключается в страхе жестокого наказания. Если пятилетний ребенок врет, что делать? Советы родителям таких деток касаются пересмотра своих методов воспитания. Вполне возможно, что их стоит сменить на более дружелюбные, лояльные и демократичные. Взрослые должны избавить дошкольника от страха наказания. Этим они устранят и сам его мотив, провоцирующий обман. Родителям нужно чаще хвалить свое чадо и реже ставить в качестве наказания в угол. Когда ребенок почувствует любовь родителей, он будет больше доверять им.

Ложь первоклассников

В этом возрасте дети более всего начинают подражать взрослым. Первоклассник уже имеет по поводу поведения родителей. Если же взрослые в присутствии ребенка обманывают друг друга, то им после не стоит удивляться, что их чадо говорит неправду.

Если в 6-7 лет ребенок врет, что делать? Для устранения подобной проблемы родителям следует подавать своему чаду собственный пример поведения, где нет недомолвок, лжи, обмана и увертываний. Ребенку, живущему в искренней и доверительной атмосфере, лгать будет незачем.

Обман в 8 лет

Дети в этом возрасте и старше способны лгать весьма убедительно. Начиная с 8 лет у ребенка появляется большая самостоятельность, он начинает стремиться к свободе. А если родители продолжают чрезмерно опекать свое чадо, то он начнет активно избегать контроля над своей личной жизнью.

Порой причина обмана в этом возрасте - боязнь ребенка, что он не будет соответствовать тому идеалу, который создан взрослыми, рассердит их плохими оценками в школе или своим поведением. Если в 8 лет ребенок врет, что делать? В этом случае психологи рекомендуют родителям обратить внимание на атмосферу в доме. Вероятнее всего, их сын или дочка неуютно чувствуют себя среди близких, не интересующихся мнением маленького человека и не доверяющих ему.

Психологи утверждают, что дети не будут обманывать родителей в том случае, если будут знать, что семья в любой ситуации примет их сторону и поддержит, что бы с ними ни случилось. Если ребенок будет уверен в том, что наказывать его если и будут, то только справедливо, то ему незачем будет врать. Для создания доверительной атмосферы родители должны интересоваться делами своего чада и рассказывать ему о событиях своего дня.

Что делать, если ребенок врет, несмотря на все предпринятые попытки? В этом случае психологи рекомендуют рассказать ему о тех последствиях, которые может принести с собой обман. Ведь вранье только на какое-то время решит проблему, а после будет легко обнаружено. Лгунишку рекомендуется также спросить о том, желает ли он сам быть обманутым. При этом взрослые должны дать понять ребенку, что его постоянное вранье приведет к потере авторитета у окружающих.

Ложь девятилетних

Все перечисленные выше причины обмана влияют на поведение детей, вступающих в подростковый возраст. Однако, помимо этого, у такого ребенка вплоть до начала периода юношества возникает еще один повод скрывать правду. Именно с 9 лет дети начинают создавать личную территорию, и у них возникает желание выйти за пределы тех границ, которые установлены для них взрослыми. Следствием этого является и изменение поведения подростков. Они становятся неуправляемыми и непослушными.

Как поступать родителям в этом случае? Главное, что советуют психологи, это сохранять спокойствие. И не позволять себе раздражаться на детей, ведь им также в этом возрастном периоде очень сложно. Мамам и папам рекомендуется проводить со своим чадом как можно больше времени и доверять им самостоятельное выполнение важных дел. Для того чтобы улучшить детское поведение, желательно следить за тем, чтобы сын или дочка соблюдали режим дня, семейные традиции и общепринятые правила быта.

Ложь подростка 10-12 лет

Каковы причины того, что ребенок в этом возрасте обманывает родителей? Говорить неправду его порой вынуждает агрессивное поведение близких ему людей. Так, в некоторых семьях за какой-либо проступок к ребенку применяют физическое наказание. За не вынесенный мусор, несвоевременно убранную кровать или не собранный портфель агрессивные родители могут дать своему чаду пощечину или оплеуху. Именно страх расправы и вынуждает школьника скрывать правду.

Что делать? Ребенок врет в 10 лет! Порой подросток начинает врать из-за развода родителей. Ведь расставание с отцом является сильнейшей травмой, которая в первую очередь наносится именно детям. И если в 2 года малыш еще не осознает происходящее, то 10-летний подросток уже сильно переживает семейную драму. К тому же мамы нередко срывают свое зло на детях, обвиняя их в случившемся.

Если ребенок врет в 10 лет, что делать? Родителям в этом случае следует проанализировать собственное поведение. Вполне возможно, что они хотят видеть своего ребенка в роли победителя спортивных соревнований или олимпиад. По утверждению психологов, дети боятся разочаровать родных и поэтому начинают им лгать. Если обман будет раскрыт, то вина тут же перекладывается подростком на соседа по парте.

Если ребенок врет в 11 лет, что делать? Родителям также стоит пересмотреть свое поведение. Ведь нередко дети обманывают, видя ложь членов их семьи.

Если в 10-12 лет ребенок врет, что делать, для того чтобы приучить его говорить правду? Порой подобное явление становится следствием чрезмерной опеки. Ложь при этом является для ребенка средством борьбы за свои права. Пересмотрите свое поведение - и ситуация будет исправлена.

Воровство денег

Человек способен на противоправный поступок в любом возрасте. Но когда откровенные и доброжелательные малыши вдруг что-то крадут, это очень сильно огорчает родителей.

Нередко бывает так, что ребенок ворует деньги и врет. Что делать в этом случае? Родители должны провести со своим чадом беседу, чтобы исключить материальную выгоду. Как правило, ребенок объяснить свой поступок не может. И если провинившегося наказать, не выяснив причины, то в 13-14 лет ситуация может обостриться. Ребенок начнет регулярно воровать деньги. Что же должны предпринять родители, чтобы не допустить этого? Прежде всего, задуматься о своих отношениях к своему чаду. Негативно повлиять на ребенка мог и развод, а также холод или вражда в семье. Для того чтобы устранить причину воровства денег, взрослым необходимо начать с себя - улучшить атмосферу в доме, меньше кричать и проявлять как можно больше любви к своему чаду.

Детская ложь. Нам, взрослым, она кажется такой бесхитростной и наивной. Но причины того, что ребёнок начинает лгать родителям, безобидными или незначимыми назвать никак нельзя. Ваш малыш фантазирует и выдаёт эти фантазии за действительность? Или он говорит неправду, пытаясь скрыть некоторые свои действия и поступки от вашего бдительного внимания? Как отучить ребёнка врать? Не спешите обличать карапуза и наказывать. Ведь, если подойти к проблеме с точки зрения психологов, то, скорее, воспитательную работу нужно проводить, сначала, с самими родителями. Чтобы они ошибочно не начали бороться со следствием, коим, по сути своей, ложь и является. Но попытались разобраться в причинах, побуждающих детей прибегать к столь непопулярному способу выхода из некомфортных для них ситуаций.

Дети врут родителям потому, что им в их мире почему-то становится не комфортно

• Это бальзам для душевных ран.
• Это нашедший выход внутренний конфликт.
• Это спасательный круг в, казалось бы, безвыходной ситуации.

И что такое детская ложь для родителей?

• Это сигнал бедствия.
• Это призыв о помощи.
• Это индикатор того, что в мире вашего любимого крохи далеко не всё так хорошо, как вам может показаться на первый взгляд.

Как бы печально для вас это ни звучало, но то, что малыш начал вам врать, говорит о кризисе доверия в ваших отношениях. И искать пути выхода из этого кризиса нужно именно вам, родителям, как более опытным, уравновешенным, авторитетным.

Дети врут, когда они перестают доверять своим близким

Не спешите обличать малыша во лжи и ругать его за . Попытайтесь понять, почему у крохи возникла необходимость сказать вам неправду. Ведь, зачастую, причины детской лжи совсем не те, которые видимы вам при поверхностном рассмотрении.

Единого рецепта решения этой проблемы вы не найдёте. У каждого он будет свой. В зависимости от проблем взаимопонимания, которые встали между вами и вашим ребёнком.

Кризис доверия между родителями и детьми возникает тогда, когда старшим поколением выбирается неправильная модель взаимоотношений и не совсем верная тактика воспитания своих чад.

Малыш не станет вам врать, если его жизнь течёт спокойно и размеренно, если у него всё в порядке. И не стоит думать, что он позволяет себе говорить вам неправду, потому, что карапуз вас не любит и не уважает.

Попытайтесь понять, что стоит за его ложью на самом деле. Какую именно свою потребность кроха пытается удовлетворить таким образом. Это и будет ответом на вопрос: «Как отучить ребёнка врать?».

Дети врут, когда боятся наказания и порицания

Почему дети говорят неправду?

Любой родитель старается дать своему малышу всё самое лучшее, пытается передать ему свой опыт и свою жизненную мудрость, вкладывает в любимую «кровиночку» частичку своей души. Но что-то, при всём при том, мамы-папы, всё же, делают не так. Интересно, что бы это могло быть?

Каковы причины того, что, рано или поздно, наши дети начинают говорить нам неправду?

1. Чрезмерная строгость. Если вы и наказываете карапуза за совершённые им проступки, то удивляться тому, что кроха вам врёт, пытаясь избежать очередного порицания за содеянное, право, не стоит.
2. Игра на чувствах. Если вы демонстративно огорчаетесь, хватаетесь за сердце, вините ребёнка в своём плохом самочувствии после его шалостей или плохих оценок, вы сами провоцируете его всячески скрывать свои промахи, чтобы, просто, не расстраивать вас.
3. Недостаток внимания. Если малыш придумывает и рассказывает всем, кто готов его слушать, истории о счастливой семье, о том, как его любят родители, как внимательны к нему, то, может, именно всего этого ему не хватает в действительности. И он проказничает и врёт только для того, чтобы привлечь к себе ваше внимание, которого ему так недостаёт.
4. Комплекс неполноценности. Кроха может быть недоволен самим собой. Это происходит тогда, когда родители его часто критикуют, развивая тем самым в маленьком человеке комплекс неполноценности. Ложь в данном случае – это попытка изменить, приукрасить не слишком радужную действительность. Стать в своих глазах и в глазах окружающих достойным уважения и восхищения.
5. Ограничения в проявлении эмоций . Ребёнок – не робот. У него не может быть всегда одно и то же, непременно хорошее, настроение. Он может грустить и огорчаться, может быть раздражён и, даже, взбешён. И если ему будут препятствовать проявлять эти эмоции и давать им выход, он, просто, замкнётся в себе и станет лгать. В угоду желающим видеть его всегда весёлым и жизнерадостным карапузом родителям.
6. Фантазии. Фантазёры и мечтатели, пожалуй, самые милые и привлекательные из всех маленьких лжецов. И такая ложь – это, скорее, проявление творческого начала и слишком . Враньё фантазёров вполне безобидно, если его понять и вовремя направить в нужное русло. Может, у вас в семье растёт современный Жюль Верн или свой, родной Жак Ив Кусто?..

А, может, ваш малыш не лжёт, а просто фантазирует? Тогда нужно направить эту его особенность в нужное русло

Ну как, у вас получилось по характеру лжи ребёнка определить её основные причины? Если да, то половину пути к искоренению этой привычки у малыша вы уже прошли.

Теперь главное – сделать правильные выводы и старательно провести работу над собственными ошибками в .

Как отучить малыша 4-5 лет лгать родителям?

Часто бывает так, что ребёнок ещё совсем маленький, но он уже успел столкнуться с вашим неодобрением.

И, боясь в очередной раз увидеть его в ваших глазах, боясь потерять вашу любовь, он, совершив что-то, что, как уверен кроха, повлечёт за собой это самое неодобрение, как спасение, как защиту, использует ложь. Как не допустить, чтобы ложь, какими бы ни были её причины, не вошла в привычку, не стала нормой для малыша?

Если ребёнок будет верить в ваше доброе к нему отношение, он не побоится признаться вам в своём проступке

Как поступать родителям в подобных обстоятельствах?

1. Присядьте рядом с крохой так, чтобы ваши глаза располагались на одном уровне.
2. Спокойно скажите ему, что вы знаете, что карапуз соврал вам.
3. Попросите малыша сказать вам правду, заверив его предварительно, что сердиться на него, равно, как и наказывать его, вы не будете.
4. Обязательно при этом вы должны подчеркнуть, как сильно любите кроху. И что бы он ни совершил, любить меньше вы его не станете.
5. Когда ребёнок проникнется к вам доверием и расскажет вам правду, сдержите своё слово – не порицайте его.
6. Помогите крохе разобраться в сложившейся ситуации. Объясните, что малыш сделал неправильно. И обязательно расскажите, как в данной ситуации нужно было поступать.
7. Закончите беседу ещё одним заверением в том, что вы его любите, и всегда и в любой ситуации готовы прийти крохе на помощь.

Конечно, одной подобной беседы не всегда бывает достаточно, чтобы полностью восстановить доверие.

Подрастая, ребёнок пытается оградить от посторонних своё личное пространство. И это ему нужно позволить сделать. В пределах разумного, конечно

Что делать, если обманывает подросток (7-9 лет и старше)?

Когда дети достигают подросткового возраста, очень часто причина их вранья заключается в желании создать для себя личное пространство, независимую от взрослых территорию, где хозяином будет только сам ребёнок.

И ваша задача - эту территорию своему тинейджеру предоставить. В разумных пределах, конечно. Но чтобы дать ребёнку реально почувствовать, что он перешёл на новую ступень взросления.

Папа-мама это понимают. И готовы строить с ним отношения на новом уровне. Но большая самостоятельность – это не синоним вседозволенности. Поэтому здесь важно чётко очертить рамки самостоятельности подростка на данном возрастном этапе.

И ещё важнее, чтобы с этими рамками согласился сам ребёнок. Дискутируйте и будьте готовы к компромиссам. Можете даже заключить договор в письменном виде. Соглашение двух сторон, когда осязаемо, имеет большую силу.

Если подросток уверен, что родители его любят, что действуют только в интересах его благополучия, что всегда готовы выслушать, понять и простить, врать он не будет даже в случае нарушения каких-то договорённостей.

Мама и папа, создайте в семье доверительные отношения, станьте не только наставниками, но друзьями для своего ребёнка, и причин говорить вам неправду у него, просто-напросто, не будет!

Ребёнок может быть честен со своими родителями

• Когда не боится наказания, гнева и потери любви самых близких людей.
• Когда он уверен, что его не будут унижать, что бы ни произошло.
• Когда знает, что родители поддержат его в любой ситуации.
• Когда вы не скупитесь на похвалы и поощрения.
• Когда между вами и ребёнком – доверие и взаимопонимание.

И никогда не забывайте о личном примере. Насколько искренни, честны и открыты вы сами, настолько ваши дети эти качества от вас и переймут. Создайте атмосферу согласия и гармонии в своей семье. И тогда маленькие её члены не будут искать спасения от невзгод и одиночества во лжи…

Видео «Как отучить ребёнка врать?»

Родителей настораживает и пугает ложь их детей. Какое наказание может быть применено родственниками, что именно так пугает и почему ребенок врет в 10 лет? За советом по поводу детского вранья большинство людей обращается к психологам. Одно дело, когда обманывает малыш , другое — если это отпрыск в возрасте десять лет. Тут обязательно предстоит разобраться в причинах, побудивших к этому. Детские психологи считают, что в основном вранье происходит из-за .

Агрессивное поведение родителей — одна из главных причин, вызывающих чувство страха у школьника. Накладывает свой отпечаток и среда, в которой выросли родители чада. В некоторых семьях принято за какой-нибудь проступок, будь то несвоевременно убранная кровать, не собран портфель, полное ведро мусора, домашнее задание не выполнено, за что ребенок может получить оплеуху или пощечину. Самое страшное в таких семьях, если ребенок принесет неудовлетворительную оценку или запись в дневнике о плохом поведении и необходимости прихода родителей в школу. Страх расправы вынуждает школьника скрыть от родителей все, вырвать лист в дневнике и думать, что все само как-нибудь забудется и наладится. Тем самым дети оказываются втянуты в замкнутый круг. Ведь если на родительском собрании вранье обнаружится, то расплата будет неизбежна. Для ученика это чревато не только расправой физически, но и наказанием в виде запирания в комнате, запретом смотреть телевизор, пользоваться компьютером и т.д.

А если причина — развод родителей?

Неуравновешенность психики после развода у женщин — частая причина, способствующая тому, что ребенок врет. Когда , сильнейшая травма наносится в первую очередь детям, которые не могут понять, почему от них ушел папа. Иногда такие травмы остаются на всю жизнь, ведь когда малышу 2 года, он не понимает, что отец ушел из семьи, но когда сыну или дочери уже 10 лет, развод наносит боль детям. В по обеспечению семьи, заботе о ее членах, но справляются с такой участью не все женщины.

Очень часто у слабых женщин происходит психический срыв, и они начинают винить детей в том, что от них ушел муж. Хуже всего, когда такие мамы «срывают зло» на детях, обвиняя школьников во всем. Нередко такие мамы применяют методы сравнения не в пользу своих детей, подчеркивая превосходство сверстников, как более умных, приспособленных. В ответ на такую критику десятилетний человечек начинает обманывать, ведь ему хочется, чтобы его похвалили. Распространенной ошибкой разведенных женщин становится то, что из своих детей они пытаются сделать маленьких солдат, жестко раздавая им приказы и требуя беспрекословного выполнения.

Такая мама утром кричит во весь голос — подъем! Естественной реакцией ребенка будет ложь о том, что он заболел и в школу идти не может, или первых уроков нет. Еще хуже обстоят дела в такой семье с проверкой домашнего задания. Женщине не будет хватать времени на занятия с детьми, ведь теперь она озабочена поисками дополнительного заработка и нового супруга. Такие дети, как правило, остаются на второй год обучения в школе, и мать может узнать об этом лишь следующей осенью.

Родительское тщеславие

Тщеславие родителей служит поводом, который способствует лжи среди детей возраста 10 лет. Некоторые мамы видят своих детей победителями различных олимпиад и спортивных соревнований, хотя способности отпрысков оставляют желать лучшего. В этом случае дети будут врать, начиная со своей успеваемости и заканчивая несуществующими победами на всевозможных конкурсах. Психологи уверяют, что чада боятся разочаровать своих родителей, которые так хотят видеть дочь или сына отличником. Детям хочется быть лидерами, лучшими в классе и они хвалятся тем, чего нет — хорошими отметками, примерным поведением,- вот далеко не полный перечень мнимых успехов.

В случае разоблачения лжи вся вина переваливается на соседа по парте, что он помешал выполнить контрольную работу, отвлекал вопросами. Мнение психологов заключается в том, что хвастливые дети — это те, которым не хватило любви, а подросткам так хочется, чтобы их любили родители за хорошую учебу или победу на олимпиаде. Чтобы не огорчить отца или мать, некоторые сыновья придумывают себе победы в спортивных состязаниях.

Роль собственного примера

Ложь родителей провоцирует систематическое , которые копируют их поступки. Некоторые родители сами не являются образцом честности. При общении по телефону или при звонке в квартиру нежелательных людей просят ребенка сказать, что никого нет дома. Иногда мать просит свое чадо сказать бабушке, что они уезжают, чтобы не приглашать свекровь на Новый год. Ребенок усваивает, что ложь — это хорошо, и сам начинает лгать, когда это становится выгодно. В дальнейшем он будет врать преподавателям в школе и своим одноклассникам, и это войдет в привычку.

Напоминания взрослых о вранье часто являются причиной, закрепляющей репутацию лгуна за ребенком. Иногда сами родители теряют деньги или ценные золотые вещи, не осознавая, что переложили все в другое место, начинают обвинять свое чадо в краже и вранье, вспоминая о том, что ранее он был уличен во лжи. Как ни оправдывается ребенок, ему не верят. Так взрослые не винят себя за рассеянность и отсутствие порядка в квартире, а перекладывают вину на несовершеннолетнего, обижая его своим недоверием. Нередко потом взрослые извиняются перед детьми, но подсознание детей уже запомнило, что их считают врунами, ворами, и они, не замечая, начинают обманывать взрослых. Часто ругать своих детей — значит способствовать тому, что они будут лгать, изворачиваться, потому что уже утратили полностью доверие взрослых.

Склонность родителей к чрезмерной опеке — это провокация детской лжи в целях борьбы за свои права.

Во многих семьях очень сильно опекают своих чад, забывая, что те уже подросли и имеют собственное мнение, свою точку зрения. Пытаясь отстоять свои права и не быть осмеянными одноклассниками, дети прибегают к вранью для утверждения приоритетов.

В случае когда супруг еще не ушел, однако конфликт назревает и развода не избежать, при нервном срыве матери несовершеннолетние могут начать вести аморальный образ жизни, связанный с и сверстников, бесконечным враньем, и животных. Это последний шанс остановить распад семьи. Это «крик души» ребенка своим родителям, призыв одуматься и сохранить семью. Бывает, что такое поведение отмечается, когда мать выходит замуж второй раз и рождается новый член семьи, на которого направлено все внимание, а старшее чадо так выражает свой протест.

Как предотвратить ложь?

Меры для предотвращения лжи у детей:

• не лгите сами;
• не обещайте того, что не можете выполнить;
• не допускайте агрессии, рукоприкладства, не повышайте голос при беседе и не срывайтесь на крик;
• установите доверительные отношения с ребенком;
• не сравнивайте сына или дочь с более успешными сверстниками;
• считайтесь с его мнением, но не опекайте чрезмерно;
• участвуйте в решении проблем своего ребенка, чтобы у него не было чувства одиночества.

Родители должны помнить, что дети — самые близкие и родные для вас, говорите как можно чаще, как вы любите и переживаете за них. Проявляйте заботу обо всех членах семьи, включая бабушек и дедушек. Не игнорируйте замечания старших в присутствии детей, иначе будет формироваться мнение, что такое поведение является нормой. Если сын или дочь провинились, то не следует долго помнить об этом, напоминая в удобных случаях об инциденте. Ведь даже преступники в тюрьме имеют право на амнистию. Отчитывать надо за проступок, но не переходить на личность ребенка.