Проблема мужчин , у которых в юности так и не произошёл процесс психологического отделения от собственной матери, стабильно держит первые места на всех женских форумах. Ведь жизнь с таким человеком превращается в кошмар: мало того, что вы постоянно сталкиваетесь с необоснованной критикой всего, что вы делаете, со стороны человека совершенно несамостоятельного, так ещё и сама инфантильность "маменькиного сынка" порой просто выводит из себя.

Так кто они такие, эти маменькины сыночки и откуда их столько появилось в последнее время? Что ж, мирные времена приводят к увеличению количества несамостоятельных и неприспособленных людей, чьи мамы в своё время воспользовались возможностью как можно дольше не выпускать родимого сынулю из-под материнской юбки, из-под тёплого маминого крылышка. Если, при этом, у самого ребёнка не было в достаточной степени выраженного бунтарского периода в подростковом возрасте, когда происходит отделение от мамы на психологическом уровне и осознание своей индивидуальности, самостоятельности, то юноша в этом отношении не вырастает из детского возраста и продолжает жить у мамы под тёплым бочком.

Потом такой образ жизни входит в крепкую привычку, и человек продолжает так жить, до того самого дня, как понимает - 30-летнего (а порой и 40-летнего) сынулю, всю жизнь прожившего с мамой, пора женить. И этот инфант, взрослый мужчина с психологией десятилетнего, выбрасывается прямо в жизнь. Естество его бунтует, и он желает восстановления былых порядков, подсознательно стремится к жизни, какой она была раньше.

Ему нужно, чтоб всё было таким, каким оно было в родительском доме , у мамы. Он, скорее всего, вообще не хотел жениться, но "мама сказала". Либо общественное мнение, традиционно важное для такого типа людей, повлияло на его решение. "Так надо", "потому что все так делают", типичное основание для маменькиного сынка, чтобы начать искать себе супругу.

Но в действительности он хочет вернуться в мамино гнёздышко. Стиль оформления дома должен быть таким, как у мамы. Вся еда, приготовленная женой, должна быть как у мамы, всё, что только не делает жена, будет обязательно изучено в зеркале сравнительного анализа, а неутешительные выводы будут вынесены вердиктом несчастной жене, уставшей пытаться угодить этому капризному ребёнку.

Но это ещё не самое страшное . Главные черты характера могут быть скрыты на протяжении нескольких месяцев общения, и лишь потом женщина начинает замечать, что порой этот взрослый, казалось бы, мужчина, ведёт себя совершенно типично для десятилетнего. Он требует постоянного внимания, чтобы вы ходили за ним на коротенькомповодочке, куда бы он не отправился. Он совершенно не хочет слушать, что вы говорите, но при этом жаждет быть внимательно выслушанным сам. Он капризен, порой устраивает натуральные истерики с криками и руганью из-за сущих мелочей.

Он очень хвастлив , любит лесть и любит, чтобы им восхищались, даже если это делается фальшиво. Он тиран, всегда грозен для своих подчинённых, но сжимается в комочек при виде начальства. Он может вести себя развязно и грубо, но стоит жене взъяриться на такое поведение, как он ретируется и приходит с извинениями. В общем, со временем, перед женщиной во всей своей ужасной красе предстаёт очевидный факт: она живёт с десятилетним.

Быть женой маменькиного сынка - незавидная участь. Хорошо, если женщина еще до свадьбы понимала, с кем связывает свою жизнь, и ее выбор был сделан осознанно и из любви. Но часто бывает так, что муж проявляется в роли маменькиного сынка под влиянием стрессовых ситуаций - рождение ребенка, личный или профессиональный кризис. И вот вместо мужа вы получаете еще одного капризного ребенка, а в нагрузку - его маму (или ее светлый образ). В итоге семейная жизнь превращается в нескончаемое соревнование, в котором вам никогда не выиграть.

К сожалению, данная проблема знакома слишком большому количеству женщин. И в сегодняшней статье я расскажу, что же делать, если муж - маменькин сынок.

Почему мужчина не взрослеет?

На формирование личности влияет две энергии - материнская и отцовская. Обе эти энергии одинаково важны. Но в силу ряда исторических причин отцы часто не принимают участия в воспитании, а то и вовсе отсутствуют в жизни ребенка.

Примерно до 7 лет мальчик очень привязан к маме и находится под ее сильным влиянием. Но чем старше становится мальчик, тем активнее в нем просыпается мужская энергия - агрессия, напор, упрямство, вспыльчивость, с которой он еще не умеет обращаться аккуратно и во благо. В этом вопросе лучшим учителем может быть только старший мужчина.

Мудрый мужчина может научить мальчика, как справляться со своими страхами и быть сильным, как отстаивать себя, достигать целей, но при этом не ранить близких. Как обращаться со своей агрессией, чтобы не сделать больно. Мужчина покажет, что не стыдно испытывать слабость, страх и бессилие, если знать, как с этим справиться и идти дальше. Он научит мальчика брать на себя ответственность, оберегать и защищать близких.

Если такого мужчины рядом нет - мальчику сложно вырваться из-под женского влияния , его “материнский комплекс” может стать непреодолимым. И тогда вопрос, как обращаться со своей мужской энергией, неосознанно решается одним из двух способов.

Активная агрессия

Такого мужчину раздражает все эмоциональное и сентиментальное, он старается подавить все проявления женской энергии, интенсивно проявляя мужскую: через давление, подчинение и критику. Это его способ противостоять всепоглощающему влиянию матери и сохранить ощущение собственной цельности.

Когда мальчик становится мужчиной, он сохраняет привычную модель поведения. Только теперь он борется не с мамой, а с женой. Такой мужчина физически не способен вынести детские капризы и проявление эмоций - он не знает, как с ними справиться, поэтому жестко пресекает эти проявления. Если вы критикуете такое поведение, муж не прислушивается, не делает выводов, а начинает критиковать в ответ. Когда ситуация выходит из-под его контроля - он теряет контроль над собой: кричит, ругается и всячески демонстрирует, кто тут главный.

Правда в том, что за агрессивностью мужчина стоит невероятная уязвимость. Мужчина “разрушается” от одной мысли о том, что могут быть хоть какие-то сомнения в его главенстве и силе. Нападение, подчинение и власть становятся его защитой - способом сохранить целостность хрупкого внутреннего “Я”.

Пассивная агрессия

Второй способ, как мужчина справляется с материнским комплексом - это пассивная агрессия. С виду все хорошо: на словах муж вас поддерживает, готов помогать и принимать активное участие в семейных делах. Но когда приходит время реальных действий, он игнорирует просьбы, сливается, не включается, не понимает, чего вы от него хотите и дистанцируется. Он не знает и не понимает, что происходит с ребенком, потому что проводит с ним слишком мало времени. Не знает, как справиться с детскими капризами и эмоциями, поэтому просто отстраняется и уходит от ответственности. Такой же механизм лежит в основе зависимостей - психологической (от мамы, например), алкогольной, игровой или наркотической. Все это способ подавить гнев и отстраниться от реальности, его вызывающей.

Как зависимость от матери влияет на семейную жизнь?

Когда мальчик вырастает и женится, он надеется, что с женой все будет иначе, не так, как с мамой. Но в стрессовых ситуациях он продолжает сражаться с женской энергией привычным образом. Наше подсознание так устроено: реакции автоматически выдаются, когда организм думает, что нам угрожает опасность. Для мужчины, который психологически не отделился от мамы, сомнение в его мужественности - уже повод для самозащиты. Поэтому даже самое невинное замечание может быть воспринято как критика, и вот уже муж критикует в ответ (часто - совершенно невпопад), а через мгновение вы обнаруживаете себя в эпицентре скандала, и не понимаете, почему он снова завелся.

Маменькиному сынку трудно реализовать себя в роли отца. Он не знает, как это - заботиться, оберегать, любить и защищать собственных детей. У него не было примера нормальных семейных отношений, и только жена может стимулировать развитие у мужа желания быть другим отцом для своих детей. Но для этого женщина должна понимать, как ее поведение влияет на мужа.

Влияние женщины на мужественность маменькиного сына

На поведение и реакции вашего мужа безусловно влияет ваша привычная модель поведения. Ведь семья - это система, в которой каждый элемент влияет на другой. Поэтому если меняется ваше поведение, то другой становится и реакция мужчины на него. Значит, более осознанный участник семейной системы может перестраивать ее, просто меняя свою роль в ней.

Существует несколько моделей женского поведения, которые крайне деструктивно влияют на отношения и активизируют худшие качества в мужчине. Перечислю их.

Амазонка. Это воплощение женской независимости. Когда женщина в семье чувствует несправедливость по отношению к себе и своим детям, это ее глубоко ранит и порождает обиду. Для того чтобы не испытывать боли, она отчуждается и начинает полагается только на себя, стремясь избавиться от любых проявлений собственной зависимости и уязвимости.
Амазонка не договаривается и не прощает, она просто отстраняется, полагаясь на свою силу и самостоятельность. Может уйти физически, навсегда вычеркнув мужа из жизни, а может годами сохранять брак “ради детей”, оставаясь для мужа недоступной эмоционально.

Ведьма. Это женская ярость, образ стервы, которая может позволить себе все в проявлении негативных эмоций. Это состояние, когда “несет”, и пока не выйдет весь пар - остановиться невозможно. Ведьма не выбирает выражений, говорит что думает, и делает, что хочет. Это ураган мощнейшей силы, который надо пережить, если хватит сил и опыта.

Мамочка. Негативная теневая сторона, благодаря которой женщина осуществляет авторитарную власть над мужчинами. В этой модели нет уважения к мужу, он воспринимается, как недовзрослый, недомужчина.
Мамочка мысленно кастрирует, обесценивает, придирается, “спасает” мужа от его несостоятельности. Мужчина же не может быть рядом с такой женщиной - он либо начинает противостоять, либо отстраняется. Это самый травматичная модель поведения для мужчин в отношениях.

Эти модели проявляются неосознанно и бесконтрольно, но когда женщина находится под их влиянием, она невольно подрывает хрупкое мужское эго. Мужчина вынужден защищаться, и такой конфликт разрушает близость между супругами. Если женщина не контролирует проявления этих поведенческих моделей, они будут лишь усугублять проявления отчуждения и безответственности мужа.

Как поднять уровень ответственности мужа и вовлечь его в воспитание?

Женщина может помочь мужчине стать хорошим мужем и отцом, но исключительно из своей женской роли - когда она не играет роль мамочки для мужа и не заставляет его постоянно обороняться. Но если она жена - хрупкая, нежная, осознанная и мудрая, то у нее в арсенале найдутся способы, как пробудить в муже желание взять ответственность на себя.

Чтобы повлиять на раскрытие мужского потенциала, нужно объединиться с мужем против проблемы, а не бороться с проблемой в лице мужа. Быть хорошим отцом - значит, принимать эмоциональность ребенка, свое бессилие, свой стах. Быть хорошим мужем - значит, нести ответственность, принимать решения, защищать, оберегать и помогать. Мужчина может это сделать тогда, когда рядом есть та, кто его уважает.

И здесь нужно выдать мужчине кредит доверия. Это значит, относиться к нему так, как будто он уже обладает теми качествами, которые вы от него ждете. Само это восприятие, заведомое уважение и доверие способно многих сдвинуть с мертвой точки и вызвать желание это доверие оправдать.

Однако этого может быть совершенно недостаточно. Что тогда? В таком случае, вам будет полезна моя система пробуждения отцовского инстинкта и разделения с мужем ответственности, которой я пошагово обучаю в курсе .

Эта система состоит из четырех этапов.

Принятие мужа. Принятие невозможно без понимания, поэтому работа всегда стартует с исследования. Вы изучаете историю мужа - какие были отношения у его родителей, каким было его детство. Так вы поймете мотивы поступков супруга, его типичные механизмы защиты, узнаете его болевые точки и перестанете наступать на его “больные мозоли”, провоцируя конфликты.

Принятие себя . В отношения с таким мужем вы попали неслучайно и, если причины остаются для вас не изученными, вам будет сложно выйти из состояния жертвы и обиды. Вам предстоит понять, что привлекло вас в этом мужчине, какие задачи вам психологически нужно решить. Ведь, привлекая того или иного партнера, мы ищем человека, который поможет нам исцелиться и стать более гармоничными. Это шанс и толчок для развития, который не стоит игнорировать. Развивая себя, вы развиваете одновременно и мужа, и ваши отношения.

Укрепить связи в вашей паре. Есть очень простые, но очень действенный способы, как поддерживать эмоциональную связь в паре так, что муж всегда был на вашей стороне, и вы вместе боролись против проблемы, а не друг с другом. Благодаря этим способам, вы вызовете в муже желание помочь вам и активно включиться в решение семейных задач. В ходе обучения на курсе вы увидите результат уже через 2 недели. Пройдите по ссылке, если хотите качественных результатов.

Стратегия ежедневной работы. Приучите себя каждый день делать что-то для улучшения взаимопонимания в вашей паре. Искусство маленьких шагов заключается в том, что вы учитесь, как и что говорить, как реагировать, как себя вести. И спустя время муж уже не разочаровывает, а сам предлагает помощь.

Конечно, не всегда и не все зависит от женщины. Но, когда на кону, возможность сделать более счастливой своего ребенка, себя и всю семью, то это мотивирует хотя бы попробовать. В любом случае, работа над отношениями - это беспроигрышная инвестиция. Ведь вы меняете себя, а значит автоматически влияете на весь мир, который живет вокруг вас. Используйте рекомендации из этой статьи, чтобы начать изменения!

Как вы считаете, может ли маменькин сынок измениться с помощью и поддержкой любимой женщины?

При поиске избранника каждая женщина мечтает о сильном, уверенном в себе и самодостаточном мужчине, способном подарить чувство защищенности и безопасности. Но, к сожалению, найти настоящий идеал мужчины достаточно сложно.

И вроде бы вот он – красивый, аккуратный, сильный. Но при общении вы начинаете понимать, что все это лишь видимость, а на самом деле он далеко не идеален. В разговоре он постоянно ссылается на опыт мамы и ее советы, не особо инициативен, с видимым облегчением готов передать вам право решать возникающие проблемы. И тут в вас закрадывается сомнение, а не маменькин ли сынок ваш знакомый.

Как понять, что ваш мужчина – «маменькин сынок»

Мужчину, способного построить крепкие отношения и впоследствии создать семью, отличает зрелость суждений и твердость характера. Мужчины – «маменькины сынки» такими чертами характера не обладают. Если вы подозреваете своего избранника в «незрелости», то рекомендуется для начала присмотреться к нему получше.

При должном наблюдении вы сможете заметить ряд характерных особенностей «маменькиных сынков»:

• Дистанцирование от любых трудностей. «Маменькины сынки» не стремятся оказывать «мужскую» помощь в случае необходимости. К примеру: у вас протекает кран дома, и вы обратились к нему за помощью, а он в ответ пытается отговориться занятостью или на крайний случай рекомендует обратиться к мастеру. Незрелый или инфантильный мужчина всегда будет дистанцироваться от любых бытовых сложностей.
• Если ваши отношения уже зашли в стадию совместного проживания, а вы начали замечать, что он в случае разногласий жалуется маме или другим родственникам, то подобное поведение должно вас насторожить. Нет, речь не идет о том, что он не должен обращаться за советом к родным и близким, но все должно быть в меру. Если мужчина обращается за советом при любой необходимости принять решение, то это один из «симптомов маменькиного сына».
• В разговорах с вами мужчина постоянно приводит в пример свою мать. Ужасная привычка, открытым текстом говорящая о том, что с данным представителем сильного пола «каши не сваришь». Мама – эталон женщины для многих мужчин, бесспорно. Зачастую и жену они себе ищут по ее образу и подобию. Но когда в разговоре с вами он постоянно вас сравнивает или упоминает ее способы разрешения той или иной ситуации, то крепко задумайтесь о целесообразности построения отношения с таким «экземпляром».

Почему мужчина становится «маменькиным сынком»

Ответ на закономерный вопрос «Почему он такой?» предельно прост – таким его воспитали. Так какие именно причины привели к такому «результату»? Следует отметить ряд моментов, оказывающих столь пагубное влияние на формирование характера:

Можно, при желании, дополнить ряд вышеуказанных причин, но это получится при личном наблюдении и общении с мужчиной.

Что делать, если мужчина – «маменькин сынок»

Если ваши чувства настолько сильны, что вы готовы побороться за свое счастье и перевоспитать «маменькиного сынка», то обратите внимание на рекомендации психологов. Справедливости ради, стоит отметить, что данные советы не являются гарантией того, что ваша затея увенчается успехом, но и их полезность отрицать не стоит.

• Найти «корень проблемы» . Выше уже были приведены основные причины, приведшие к такому «нелицеприятному» результату. Возьмите их на вооружение и постарайтесь побольше узнать о его детстве: в каких условиях он рос, были ли у него друзья, к кому он обращался за помощью при необходимости. Проблемы с самооценкой заметить проще всего. Постарайтесь оказывать ему больше внимания, окружите лаской и заботой, стимулируйте его на различные действия, просите помочь вам советом. Возможно, таким образом он почувствует себя увереннее и постепенно начнет меняться в лучшую сторону.
• Старайтесь поддерживать самые теплые отношения с родственниками своего мужчины и не оспаривайте их авторитет . Если вы видите, что авторитет родителей для мужчины незыблем, не стоит переходить с ними в конфронтацию, несмотря на ваше недовольство их методами воспитания. Если вы начнете слишком явно отвергать рекомендации потенциальной свекрови, то ваши отношения закончатся вашим провалом. Но при этом старайтесь постепенно увеличивать дистанцию между вашим избранником и его родней, привлекайте его к собственным заботам, организовывайте совместный досуг. Пусть он привыкает к тому, что посторонним, даже маме, в ваших личных отношениях выделена четкая роль, имеющая определенные границы.
• Найдите максимально подходящий вариант общения с мужчиной . Еще в самом начале отношений, при должной наблюдательности, вы сможете заметить какой формат общения с мужчиной будет наиболее удачным. Не всегда стремление быть на равных с партнером может принести ожидаемые плоды. Если ваш мужчина не особо инициативен сам по себе, то можно вести себя жестче. Это не значит, что ваша позиция должна изобиловать приказами и требованиями, но порой и они бывают необходимы. Отдельной проблемой бывает избалованность и явный эгоизм мужчины, тут уже нужно смотреть на ситуацию сугубо индивидуально, поскольку универсального совета для борьбы с эгоистами вам никто не предложит. Хотя, вы можете попробовать вести себя в роли женщины, жаждущей быть слабой и опекаемой. Возможно, такая форма общения позволит ему почувствовать себя хозяином положения и побудит его быть более заботливым. Но, навряд ли. С большей вероятностью, вы попадете под тотальный контроль с его стороны и уделом вашим в итоге станет кухня и дети.

Несмотря на все недостатки, стоит отметить самый явный плюс – умение и желание выражать свою любовь. «Маменькины сынки» не считают излишнюю романтичность показателем собственной слабости и готовы купать свою избранницу в океане романтических чувств. Ну, а то, что он - «маменькин сынок», с этим при желании можно и смириться.

Здравствуйте, дорогие читатели! Так уж происходит, что в погоне за семейным счастьем нам не всегда удается разобраться в человеке, которого мы выбираем в качестве второй половины. Сперва нас ослепляет влюбленность, потом мы упиваемся предстоящей свадьбой, и лишь по прошествии какого-то времени мы понимаем какой человек рядом, недостатков находится более чем достаточно.

Муж маменькин сынок, что делать в этой непростой ситуации. Именно этот вопрос мы и постараемся разобрать в сегодняшней статье. Я расскажу вам , кого винить в проблемах мужа, как к нему относиться, бороться с этим, общаться, чтобы исправить некоторые черты характера своего благоверного, а также надо ли жить вместе или лучше поскорее сбежать и не морочить себе голову.

Кто виноват

Начну я, пожалуй, с совета. Вне зависимости от того, что вы решите по итогу – оставаться ли с мужем или прислушаться к советам подруг и отказаться от него, постарайтесь быть чуточку добрее.

Сделать это непросто, но так вам будет легче пережить момент сложных душевных терзаний. Все мы взрослые люди и вроде бы как обязаны работать над своими недостатками. Неужели муж сам не видит, что его поведение не подобает взрослому мужчине? Как можно не замечать собственные слабые стороны? Эти вопросы ужасно мучают женщин, которые волею случая связали свою судьбу с мамиными детьми.

Вы должны понимать, что в арсенале родителей невероятное количество психологических приемов, которые взращивают в детях различные комплексы. Чрезмерное превращают самого стойкого и сильного мужчину в маменькиного сынка. Он постоянно испытывает чувство, что обязан своей маме, должен прислушиваться к ней и отдавать какой-то долг.

С младенчества родители начинают рассказывать о бессонных ночах, трудностях воспитания и сколько сил было положено на то, чтобы вырастить ребенка. Этот долг и пытается «вернуть» ваш мужчина, хоть это и невозможно. Все это довольно тяжело и без психолога избавиться от подобного влияния, которое впитывалось с рождения – сложно.

Женщина, в данном случае жена маменькиного сынка, редко задумывается о том, как муж дошел до такой жизни, а лишь вспоминает случаи, доказывающие несоответствие любимого мужчины некоему стандарту, которого она достойна.

Учитывая все вышесказанное, сложно также не обвинять родительницу супруга, но и от этого решения необходимо отказаться. Обвинения и претензии только усугубят непростые отношения в семье. Развернется настоящая война, в которой сложно будет победить, ведь все участники – это родные люди. Избавиться от какого-то члена семьи навсегда не получится, а даже если вам и удастся сослать свекровь в ссылку на дачу, ваш мужчина будет долго страдать, а затем и обвинять вас в неподобающем поведении.

Постоянно прокручивайте в голове мысль о том, что мать вашего мужа как умела, а от ошибок не застрахован никто. В конце концов, есть в нем и хорошие черты, за которые вы его полюбили.

Что делать

Итак, чего делать не стоит – мы уже поняли, но как поступить жене, если в мужья ей достался маменькин сынок? Для начала должна сказать, что никто кроме вас не сможет ответить на вопрос – оставаться с супругом или нет. Многое зависит от индивидуальных особенностей ситуации.

Если вы романтическая натура – прислушайтесь к своим чувствам, если в большей степени относитесь к прагматикам, постарайтесь взвесить все преимущества и недостатки мужчины, отстранившись от проблемы «маменькиного сынка».

Думаю, что многих из вас при принятии решения в первую очередь будет волновать вопрос – а изменится ли он. Такой вопрос не совсем правилен. Чтобы потом не жалеть о потраченном времени, лучше озадачьтесь тем, а сможете ли вы смириться с недостатками супруга и принять его таким, какой он есть?

Кстати, возможно, выставив на первый план эту черту характера мужа, вы не замечаете других его недостатков. Настоятельно рекомендую прочитать книгу Тани Танк «Бойся, я с тобой» , в которой рассказывается о различных типажах мужчин, с которыми женщинам лучше не связываться.

Не стоит также забывать о том, что в браке каждый день, просыпаясь утром, человек принимает решение остаться или уйти. Не думайте, что вы никак не влияете на ситуацию. Даже если сейчас вы захотите в очередной раз попытать счастье, решение всегда можно будет изменить, если вы устанете, главное набраться мужества и решительности.

Но как жить с мужем, у которого вы нашли все признаки маменькиного сынка? Для начала постарайтесь взращивать в нем мужественность, но для этого . Будьте мягче, не пытайтесь руководить им и поучать – максимум, чего вы добьетесь этим способом – он сменит одну «маму» на другую.

Давайте ему возможность и хвалите его за каждый верный шаг. Со временем ему начнет нравиться отвечать за себя и свою жену, он будет получать удовольствие от одобрения с вашей стороны и таким образом он оторвется от мамы. Конечно, для реализации этого «коварного» плана понадобится время, но результат вас обязательно порадует.

На этом у меня все. Не забывайте подписываться на рассылку. До новых встреч.

Среди мужчин есть такие персонажи, которых женщины ласково называют «маменькин сынок». Распознать его поначалу не так просто. Когда мы влюблены, мы склонны закрывать глаза на некоторые особенности мужчины. А между тем уже в начале отношений, внимательно приглядевшись к нему, можно распознать в нем «маменькиного сынка». В нашей статье мы поговорим о ситуации, если муж - маменькин сынок. Что делать в этом случае - об этом ниже.

Кто такой маменькин сынок?

Четкого определения этого термина в психологии нет. Однако, если в двух словах, то маменькин сынок - это человек, очень сильно привязанный к своей маме. В уже достаточно зрелом возрасте серьезная психологическая зависимость от матери может стать проблемой. Нормальную семейную жизнь с таким типом мужчин выстроить довольно сложно.

Кто же такой маменькин сынок и каковы его признаки?

Мать - пример во всем

Маменькины сынки очень часто прислушиваются к матери. И дело не в том, что они просят её совета. Здесь ситуация другая: её решение является единственно верным и неоспоримым. Муж во всем ей подражает, не имея собственного голоса.

Постоянные телефонные звонки маме

Это может стать серьезной проблемой, если ваш муж часто и подолгу общается со своей мамой на протяжении всего дня. Вам катастрофически не хватает его внимания, все свои проблемы он в первую очередь обсуждает с мамой.

В конфликте на стороне матери

Маменькин сынок в ситуации семейного конфликта всегда будет занимать позицию мамы, и это, к сожалению, очень неприятно. Даже если вы считаете себя правой, переспорить вашего супруга крайне трудно.

Мама всегда рядом

Вы с мужем можете жить далеко от матери, однако, постоянно чувствовать, что она рядом. Муж звонит ей, советуется с ней по всем вопросам, прислушивается только к ней. Это может сильно напрягать и внести разлад в ваши отношения.

Не может принять серьезного решения

Подумайте, если супруг в случае острого вопроса откладывает принятие решения, или перекладывает его на вас, то скорее всего ваш муж - маменькин сынок. Что делать в такой ситуации? Постарайтесь оставлять конечный ответ за мужем, все-таки именно он - глава семьи, и пусть он несет ответственность за свой выбор.

Сравнение с мамой

Маменькин сынок любит сравнивать вас со своей мамой, приводя вам её в пример. Зачастую, выбор не в вашу пользу. Лучше всего от такого мужчины держаться подальше.

Эти признаки и многое другое могут значительно отравлять семейную жизнь. Как бороться с постоянным контролем его мамы, и стоит ли оно того, спросите вы? Определенно стоит, если вы любите вашего мужа и настроены на победу.

Женские хитрости в общении с маменькиным сынком

Ниже мы рассмотрим несколько маленьких женских уловок, которые позволят вам снизить накал страстей в отношениях с вашим супругом.

Подружиться со свекровью

Это - первое и самое важное правило, которое вы должны соблюдать. Самый лучший способ узнать врага ближе - это быть рядом с ним. Полюбите свою свекровь, ведь она родила такого замечательного сына, вы сами выбрали его и за что-то все-таки полюбили. Хвалите её, дайте понять матери вашего мужа, что её мнение очень важно для вас. Ни в коем случае не сопротивляйтесь их встречам - это только испортит отношения с мужем.

Включите актрису

На первый взгляд, первый совет может показаться практически невозможным. Но мы же женщины, и в нужный момент умеем быть актрисами. Если свекровь что-то вам советует - прислушайтесь к ней, а еще лучше - сделайте так, как она хочет. Если что-то не срастется - покажите свекрови, что сделали все, как она просила, будьте при этом милой. Артистические способности есть в каждой женщине, попробуйте.

Будьте хитрее

Создавайте мужу такие условия, в которых ему придется быть самостоятельным. Например, разделите решение бытовых вопросов - один отвечает за покупку продуктов, другой - за приготовление блюд, или оплату коммунальных услуг. Не тащите всё на себе.

Побольше хвалите супруга

Это очень важно, поскольку даже маленькая похвала смоет сделать вашего мужа более самостоятельным. Постепенно он привыкнет к тому, что и от него что-то может зависеть. Возможно, такой новый статус ему очень понравится.

Смиритесь со своим положением

Психологи советуют - отпустить ситуацию. Бороться со свекровью - бесполезное и бесперспективное занятие. Главное, что вы должны понять - глава семьи теперь вы, ваш муж попросту на это не способен. Если вы к этому готовы, тогда есть смысл продолжать жить в браке.

Как жить с мужем - маменькиным сынком?

Первое, что приходит на ум - это развод. Далеко не каждая женщина готова делить своего любимого мужчину с его мамой, и это понятно. В ситуации, когда муж - маменькин сынок, главное - не забывать и о своих интересах.

Чтобы свекровь не стала причиной вашего расставания с супругом, попробуйте поменять правила игры, воспользовавшись советами психологов.

Личная жизнь не обсуждается

Свекровь тоже может стать примером для подражания

Если муж во всем слушается свою маму, и её мнение для него авторитет - для вас это повод попробовать стать на неё похожей. Постарайтесь в чем-то на неё походить: в словах, поступках, в манерах, так вы только приблизите вашего мужа к себе.

Чем дальше - тем ближе

Когда влияние матери на мужа достаточно велико, самое оптимальное - уехать жить от неё подальше. Лучше всего - в другой город. Так ваш мужчина повзрослеет гораздо быстрее.

Дайте волю эмоциям

Не всегда удается все держать в себе - так вы только навредите своему здоровью. Не устраивает вас что-то? Злитесь! Муж должен знать, что вы крайне недовольны его поступками. Можно обсудить проблему на форуме с такими же «соседями по несчастью», выговориться незнакомому человеку иногда гораздо легче. В споре с мужем остерегайтесь критиковать его маму, говорите только о своих чувствах.

Нет манипуляциям

Маменькин сынок часто за свое мнение выдает точку зрения родителей. Если вы чувствуете, что он на самом деле не может так думать - не молчите об этом! Прямо спросите, с чего он так решил и какие на это есть аргументы.

В заключение хотим сказать, что если ваш муж и свекровь по-прежнему вас не воспринимают, и в вашей семье она всегда незримо присутствует - то может быть стоит отпустить такого мужчину? Либо прямо и жестко поговорите со свекровью - терять уже точно нечего, пусть не вмешивается в вашу личную жизнь. Вы - взрослая и уверенная в себе женщина, мать её внуков, потому имеете право на уважение к себе.