Осуждений не боится. Что подумают о тебе люди? Страх осуждения Как не бояться осуждения людей

На этом сайте вы оставили комментарий под похожей со моей проблемой. Ваш комментарий: "Максим, такое бывает у тех людей, кого родители (или бабушки-дедушки, воспитатели) в детстве довольно жестко критиковали – особенно не за результат, а делали это прямо в процессе каких-то занятий, говорили под руку. От этого и появляется подобная неуверенность. Она возникает, Вам с ней плохо, от этого она только усиливается, всё нарастает как снежный ком, и возникает состояние, подобное даже панике. В Вас словно живет тот самый критик, позаимствованный из детства, и активизируется он именно среди других людей. Вы будто боитесь осуждения. Но боитесь ли Вы его нас самом деле, или так кажется по привычке? Ведь самое главное - внутри Вас есть убеждение: один на один я прекрасно бы справился с этим. И Вы справляетесь.

Попробуйте поговорить со своим страхом , пообщаться с ним. Может быть, нарисовать. Останьтесь в ним с глазу на глаз, когда возникает подобный страх . Мы обычно боимся своего страха , и этот страх страха - самый страшный.

Кстати, над этой темой как раз хорошо поработать с психологом – такое общение даст опыт успешной совместной работы не один на один, а рядом с кем-то. Удачи Вам!"

Он очень точно передает мою ситуацию.

Меня зовут Владимир, мне 23 года и я очень сильно закомплексованный человек =)
Когда я нахожусь в компании людей, то чувствую сильный дискомфорт. Проблема моя очень серъезная, потому что психологическая проблема уже проявляется внешне. У меня всегда слезяться глаза. Часто возникают приступы паники, тревогы. Когда я еду в метро и чувствую, что на меня кто-то смотрит, мне становится не по себе. Мне хочется скрутьиться в клубочек, абстрогироваться.
Потому что боюсь агрессии со стороны. Осуждения. Именно со стороны посторонних людей.
Как вы и написали в комментарии, да я в детстве воспитывался бабушкой с дедушкой и реже мамой. На сколько я помню мама любила дать ремня) Хотя у меня очень хорошие родители. Просто какой-то образ с детства остался, что мама злая с ремнем все время лупит. Бред конечно же. Не могла она так делать, но вот воспоминание такое осталось.

С людьми я мало контактирую.
Под средством интернета общаюсь нормально и много. А вот в живую... не могу. Мысли сразу путаются, каша в голове. Я даже стал иногда заикаться) Стараюсь на одном порыве все мысли высказать за 5 секунд. Это еще отчасти от того, что меня мало слушали в детвте и университете. Друзья часто перебивали, такой уж у них характер был)

В общем как побороть эту слезливость в глазах? И чувство паники.
Еще года 3-4 я смотрел всем в глаза и не боялся. А сейчас тяжело.
Отчасти комплексую из-за неровных зубов. Это очень сильный мотиватор комплековать.

В общем хотелось бы вас услышать.
Спасибо.

Вопрос психологу:

Здравствуйте у меня такая проблема. Я всегда когда что -то делаю всегда думаю как на это отреагирует общество. Всегда жду одобрения от других за свои поступки. Очень сложно принимаю самостоятельное решение. Постоянно у кого-то спрашиваю совета. Очень сильно боюсь совершать ошибки. Боюсь быть наказанным. Боюсь осуждения общества. Боюсь что если совершу ошибки со мной мои друзья не будут общаться и все знакомые тоже. Боюсь что общество от меня отвернется. Когда случается конфликт, после конфликта я опять же вспоминаю и нервничаю. Всегда думаю о плохом. Представляю плохое будущее себе. Во время чтения уроков очень сильно отвлекаюсь на плохие тревожные мысли. Чувство стыда у меня очень сильно развито. И все я очень принимаю близко к сердцу. Это все мне очень мешает учебе, здоровью, и вообще жизни. У меня часто плохое настроение. И одно очень мелкая неприятная ситуация может мне испортить настроение на весь день. Я очень стыжусь когда совершаю какой-нибудь неправильный поступок. Помогите мне пожалуйста. Как быть менее стыдливым? Как стать менее зависимым от мнения других? Как перестать бояться осуждений и изоляции от общества? Как ждать одобрения от других? Как перестать совершать поступки от того как ожидают от меня другие? Как во время чтения уроков не отвлекаться на плохие мысли или на какие-нибудь другие воспоминания? Мой отец очень нас хорошо кормил,обувал. Он когда что-то случается очень много переживает. Он помогает многим людям. Совершает добро. У него очень сильно развита мораль. Он не может отказывать другим в просьбе помочь в деньгах или в чем-нибудь другом. Он часто оставляет свои дела и делает чужие дела. Моя мать очень эмоциональная. Принимает все близко к сердцу. Очень стыдлива. Скажите еще пожалуйста можно ли вообще изменить характер. Одобрения от других? Как перестать совершать поступки от того как ожидают от меня другие? Как во время чтения уроков не отвлекаться на плохие мысли или на какие-нибудь другие воспоминания? Мой отец очень нас хорошо кормил, обувал. Он когда что-то случается очень много переживает. Он помогает многим людям. Совершает добро. У него очень сильно развита мораль. Он не может отказывать другим в просьбе помочь в деньгах или в чем-нибудь другом. Он часто оставляет свои дела и делает чужие дела. Моя мать очень эмоциональная. Принимает все близко к сердцу. Очень стыдлива. Спасибо заранее. С уважением Максим.

На вопрос отвечает психолог Кроткова Любовь Ильинична.

Здравствуйте, Максим!

Спасибо, что поделились своими переживаниями. Я полагаю суть Вашей ситуации в том, что Вы используете модель поведения, которая принята в Вашей семье. Например, Ваши слова: «Моя мать очень эмоциональная. Принимает все близко к сердцу. Очень стыдлива». Как понятно из этого описания, Вы чувствуете себя также, как и Ваша мать. Это не удивительно, потому что мы учимся у родителей не только базовым навыкам, но и взаимодействию с окружающим миром и реакциям на этот мир. В Вашем случае модель отношений с окружающим миром еще крепче, потому что Ваш отец действует схожим образом: «Он, когда что-то случается очень много переживает. Он помогает многим людям. Совершает добро. У него очень сильно развита мораль. Он не может отказывать другим в просьбе помочь в деньгах или в чем-нибудь другом». Насколько я понимаю, все это свойственно и Вам. При этом трудность заключается в том, что такое восприятие причиняет внутренний дискомфорт и мешает жизни.

Давайте посмотрим на ситуацию глубже. Чего именно Вы боитесь, когда ожидаете реакции общества или опасаетесь ошибок? Это может быть, например, нежелание чувствовать себя "плохим". В кавычках не просто так. Дело в том, что не бывает черного и белого. Бывает только отношение к этому. Т.е. пока нас никто не оценил (или мы себя сами), поступки остаются нейтральными. Только оценка делает их «плохими» или «хорошими». Вам по какой-то причине необходимо себя оценивать. И, конечно, важно, чтобы это происходило в положительном ключе. И тут встает вопрос о том, зачем вам это нужно. Например, по той причине, что только оценка помогает Вам понять насколько правильны Ваши действия. Т.е. здесь она служит направляющим вектором. В письме Вы отметили: «Очень сложно принимаю самостоятельное решение. Постоянно у кого-то спрашиваю совета». И если оценка положительная, Вы понимаете правильность своих действий. Кажется, что у Вас пока не сформировалась возможность самостоятельно управлять собой, поэтому Вы нуждаетесь в том, чтобы Вам ставили отметки. Без них Вы не сориентируетесь в собственной жизни. В связи с этим важно то, как Вас воспитывали. Была ли у Вас возможность самостоятельно что-то делать. Поощряли ли родители Вашу инициативу или считали, что сами знают, как лучше. Если по большей части родители принимали решение и не давали Вам инициативы, вышло так, что Вы не научились это делать без чужой помощи. Поэтому ищите тех, кто будет Вас направлять. Пусть это даже просто чье-то мнение. Таким образом, мы вновь возвращаемся к теме воспитания и отношения с родителями.

Ваш вопрос: «Скажите еще пожалуйста можно ли вообще изменить характер». Измениться возможно. При этом Ваша ситуация требует в первую очередь работы с детско-родительскими отношениями. К сожалению, в паре слов это сделать невозможно, поэтому, если Вы хотите глубоко разобраться в происходящем и изменить все, важно, чтобы Вы когда-нибудь обратились за очной помощью к психологу-психотерапевту.

А пока Вы можете подумать о том, что мы обсуждали выше. А именно: как самостоятельно управлять своей жизнью. Сейчас она полностью зависит от чужих оценок и мнений. Для этого Вам потребуется обрести в первую очередь свою внутреннюю позицию или свой внутренний стержень. Это может быть работа над уверенностью в себе и над возможностью действовать самостоятельно без чьих-либо подсказок. Важно научиться отвечать за последствия своих действий, чтобы увереннее принимать решения. И здесь нужно просто начать. Попробовать однажды ни с кем не советоваться и поступить по собственному усмотрению. А далее, если Вы уже имеете личный, уникальный опыт совладания с проблемами и жизненными трудностями, последующие решения принимаются проще.

Боюсь телефонных звонков,
они не приносят мне счастья,
а только сплошное ненастье
и скрежет остатков зубов.

Боюсь телефонных звонков,
ночных,а особенно ранних,
рассудок как будто на грани,
и сердце стучит от гудков.

Боюсь телефонных звонков,
хотя, это глупо, я знаю,
но грустную душу терзаю...
Не вырваться мне из оков.

Боюсь телефонных звонков,
кто знает, зачем и откуда,
все больше надеюсь на чудо,
но к худшему я не готов.

Боюсь телефонных звонков,
не хочется верить в...

Боюсь взглянуть твоей дочке в глаза,
Боюсь увидеть отражение теплоты.
Нет, не могу я целовать тебя,
Хотя люблю, и это знаешь ты.
Я ожидаю нежность твоей кожи,
Дышу оттенком шелковых волос:
Семь лет отдал, чтобы увидеть снова,
Чтобы коснуться пальцем твоих щек,
Чтобы почувствовать твой взгляд всем сердцем,
Чтобы пустить улыбку в глупый мозг:
Зачем мешать воспоминания с жгучим перцем?
Моя душа другой принадлежит давно:
30.09.02.

Боюсь за тебя…

Куда ушел, когда вернешься…
Не знаю…думаю…молчу…
Когда моей руки коснешься…
И что с тобой…узнать хочу…
Минуты тянутся…и снова…
Смотрю в слезах я на часы…
Три восемнадцать…что такого…
Но сердце шепчет – не смотри…
Но снова взгляну…вот, три двадцать…
Как время мне остановить…
Чтоб ты, живой и невредимый…
Пришел, чтоб нам поговорить…
Я знаю…поступаю глупо,
Уже два года на пролет…
Я жду тебя и счастье скупо…
А что,…а вдруг оно придет?
Вдруг ты полюбишь меня дважды...

Бой с тенью выигран - я победил!
Хоть тень и всё же не упала.
Победа по очкам - я сам судил.
И мне плевать что тень не так считала.

Мы часто для себя лишь побеждаем.
Чужие промахи один за два считая.
Свои десятками не замечаем.
Себя другим судить не разрешая.

Бывает выиграл - а совесть проиграла.
Любой ценою победил - и душу потерял.
А счастья нет,победа лишь покой забрала.
И мир вокруг смеяться перестал.

Победы в жизни лучше не бывает.
Чем та,где победил себя.
И тот кто...

Боюсь что через пару лет,
В прекрасный солнечный денёк,
Пойдем мы в парке погулять,
Мне будет даже невдомёк,
Что хочешь ты мне рассказать,
Какую-то дурную весть.
Я попрошу тебя присесть
И вдруг замечу я в глазах,
Какую-то кривую лесть.
И я попробую узнать,
Что вдруг случилось с тобою,
И почему так холоден твой взгляд,
И почему ты так груба со-мною.
И попрошу всё объяснить,
Ты скажешь: "Нам с тобой не быть,
Так получилось, но увы,
С тобой должны расстаться мы...

Боязнь критики - огромная преграда на пути осуществления наших целей. Она создает неудобства каждый раз, когда возникает необходимость предъявить людям результаты проделанной работы или продемонстрировать свои способности и таланты. Однако в особо запущенных случаях страх осуждения и критики заставляет не только держаться в тени, но и мешает прислушиваться к своим потребностям. Любой выбор - одежды, жизненного стиля, профессии, спутника жизни - зачастую совершается такими личностями с оглядкой на мнение окружающих, а не на собственные чувства. Откуда берется этот гнетущий страх осуждения и как от него избавиться?

Некоторым людям достаточно осознать причины, которые запустили когда-то боязнь осуждения, чтобы избавиться от нее.

Как и большинство других психологических проблем, страх критики уходит корнями в детство, когда наше представление о себе строилось на реакции на нас родителей и лиц, их замещающих. В глазах неопытного ребенка родители - это какие-то могущественные волшебники, всезнающие существа. Их слова и реакции имеют над ним огромную власть.

По эмоциям, которые намеренно или неосознанно демонстрируют взрослые, ребенок получает информацию о том, насколько правильны его или чужие поступки. При этом поступающая информация имеет в раннем детском возрасте в целом однобокий характер. Она исходит от родителя, который выполняет воспитательную функцию, или же является результатом предварительного договора отца и матери, как реагировать на поведение ребенка. Альтернативного взгляда на ситуацию у малыша нет.

По мере взросления источник ценностных ориентаций меняется. Референтной группой становятся друзья, коллеги по работе, религиозная община. Но в целом ситуация остается прежней - авторитетом для человека является кто угодно, но только ни он сам.

Помните, что конструктивная критика всегда направлена на действия, а не личность оппонента. Более того - если вы чувствуете, что критик не оставляет вам права принять самостоятельное решение, значит, он пытается вами манипулировать - осознает он это или нет.

Изменить то, как люди реагируют на ваше поведение, можно лишь попытавшись объяснить свою точку зрения. Но помните, что не всегда возможно донести до окружающих свое виденье ситуации. Позволить другим испытывать к вам негатив - лучшее решение в данной ситуации. Главное - помнить, что их чувства к вам - это их личная проблема.

Вы не несете ответственность за чужие эмоции точно так же, как никто не виноват в том, что вы болезненно реагируете на критические замечания.

Отказ от перфекционизма

Под боязнью критики нередко скрывается страх отвержения, связанный с глубоко укоренившейся в сознании идеей, что человека будут любить, только если он будет вести себя идеально.

Чтобы развеять подобное заблуждение и избавиться от страха осуждения, попробуйте понаблюдать за тем, как возникают и разрешаются конфликты у окружающих. Всегда соответствовать чужим ожиданиям не только невозможно, но и не нужно. Людей любят любыми - несовершенными и совершающими ошибки.

Настоящую любовь заслужить невозможно - она безусловна. Легкой мишенью для критиков оказываются люди, которые не способны сами себя любить такой любовью. Отмечайте моменты, когда ваш собственный внутренний голос жестоко отчитывает вас за совершенные ошибки. Поймите: быть для самого себя взыскательным и беспристрастным судьей - хорошо, выносить бесчеловечные приговоры, лишая себя любви, сочувствия и права на ошибку - деструктивно.

Простые техники избавления от страха критики

Во время общения с , представляйте между собой и собеседником плотную невидимую стену, которая надежно защищает вас. Все его колкие замечания воображайте в виде летящих в вашу сторону стрел или пуль, которые ударяются о стену и падают на пол, ничуть вам не навредив. Такая простая техника поможет вам эмоционально отделиться от агрессора и сохранить спокойствие духа.

Попробуйте регулярно повторять следующие аффирмации, пока они не станут вашими личными убеждениями:

• я имею право делать ошибки;
• совершенство недостижимо;
• мне приятна похвала других, но я не нуждаюсь в их одобрении, чтобы быть счастливым;
• как любое живое существо я заслуживаю только любовь и одобрение, но окружающие не обязаны окружать меня подобными эмоциями;
• мои потребности так же важны, как и желания другого человека;
• каждый сам отвечает за то, что чувствует.

На работу над своим страхом могут уйти долгие месяцы, даже если вы прибегните к помощи психолога. Для получения более быстрого результата и укрепления полученного эффекта от самостоятельной работы над собой попробуйте самогипноз:

Страх осуждения и критики, – это один из самых мощных психологических вирусов, передающийся по наследству. Каждый, кто «заражен» этим тяжелым недугом, страдает от собственной скованности. Желание оправдываться, страх отличаться от других, чувство вины, апатия, страх ставить большие цели, неверие в собственный успех – все это симптомы, которые в той или иной степени проявляются у «инфицированного».

Уничтожающая критика – это враг, погубивший больше людей, чем любая война за всю историю человечества.
Брайан Трейси

Если ты делаешь то, что от тебя хотят более авторитетные люди, – ты хороший. И, наоборот. Эту модель поведения закладывают в нас наши родители – люди, ради которых ребенок сделает все, чтобы заполучить их любовь. Количество полученной ребенком любви напрямую определяет его успех во взрослой жизни. Если он недополучил внимания и заботы, то вместо того, чтобы ставить значимые цели и идти к ним, он повсюду будет искать возможность восполнить любовь. И так может продолжаться всю жизнь, пока «ребенок» не станет «взрослым», то есть до тех пор, пока он не осознает, что он делает.

Как раз и навсегда избавиться от страха критики и осуждения? Это поэтапный процесс.

1. Прости своих родителей

Это люди, которым так же, как и тебе передали вирус критики и осуждения. Они тоже недополучили любви в детстве, и им сейчас тоже непросто. Будь первым, кто замкнет эту цепочку. Вылечись, поддержи своих родителей, и дай своим детям максимум заботы и любви, чтобы они могли жить полной жизнью!

2. Прости себя и прими на все 100%

Чувство вины и желание оправдываться – это лишь симптомы. Тебе не за что себя винить и не имеет смысла оправдываться. Каждый человек уникален, индивидуален и неповторим. Так же, как и ты. Другими словами, больше нет такого как ты на планете. Разве это не чудо?! Так прими себя таким, какой ты есть, со всеми своими желаниями и стремлениями. Стань бунтарем, откажись от навязанных стереотипов «нормальных» людей.

Все великие люди просто приняли себя, подружились с собой и начали верить только себе. «Я Будда, – и ты тоже Будда », – говорил великий учитель своим ученикам.

Если в вас никто не пускает стрел, значит вы нигде не делаете успехов. Надо беспокоиться, когда вы не получаете никакого осуждения – это означает, что вы стоите на одном месте .
Поль Брэгг

3. Поставь цели и настройся на успех

Позволь себе помечтать, ни в чем себя не ограничивая. Твои мечты – это подсказки для реализации твоей уникальной личности. Еще шесть тысяч лет назад мудрые шумеры предупреждали: «Если у человека нет мечты, человек мертв».

• Затем выбери 1-2 самые значимые.
• Преврати их в цели, поставив сроки и расписав этапы.
• Настройся на успех и начинай движение.
• Чтобы ускориться, составь список своих побед и достижений за всю жизнь.
• Начни вести Дневник успеха, куда каждый день будешь записывать только свои успехи.
• Как можно чаще благодари Бога за то, что у тебя есть.
• Чаще делай комплименты людям, улыбайся и радуйся жизни.

4. Преврати свою слабость в силу

PS: Когда вас начинают критиковать и осуждать, радуйтесь! Значит вы на правильном пути.