Избавиться от комплекса "хорошей девочки". Типичная история “хорошей девочки” Как избавиться от синдром послушной девочки

Порой мы делаем всё для других. Столько сил тратим, всего себя отдаем. А в ответ? Никакой благодарности! Неужели так трудно просто сказать «спасибо»?

Возможно, не стоит совершать добрые поступки для людей, ведь они бы никогда не сделали что-то подобное мне? Надоело. Пора становиться такой же. Как они ко мне, так и я к ним.

Каждый раз мы приходим к такому выводу. Уже прочитали большое количество литературы, где учат говорить «нет». Но стоит кому-то в очередной раз у нас что-либо попросить, и мы беремся исполнять его просьбу, напрочь забыв все заученные советы. Лучше согласиться, чем потом испытывать тяжелое чувство вины и страдать от того, что тебя не любят.

Сделаешь что-то для человека, и на миг становится легче. А потом возникает чувство обиды и несправедливости, приходит понимание, что сделанный поступок шел вразрез с нашими собственными интересами. Нами вновь воспользовались и забыли.

Кажется, так было всегда, еще с детства. Все только и ждут, как бы использовать нашу доброту и безотказность в своих целях. Пора это прекращать. Пора научиться отказывать! Но как это сделать? Как стать плохой?

Кто такая хорошая девочка?

Прежде чем ответить на эти вопросы, надо разобраться, почему это происходит? Почему некоторые люди не могут отказать в любой просьбе, стараются изо всех сил угодить другим?

Системно-векторная психология Юрия Бурлана называет такое поведение комплексом хорошей девочки. Как объясняет эта наука о психическом, этот комплекс присущ обладательницам анально-зрительной связки векторов.

Вектор - набор врожденных свойств и желаний человека, отвечающий за его предпочтения, образ мышления, систему ценностей и поведение. Современный человек обладает в среднем тремя-пятью векторами. Некоторые из них создают устойчивые связки, которые проявляются определенными жизненными сценариями.

Есть люди, которых природа наградила феноменальной памятью. Они необходимы человечеству для накопления приобретенного опыта и знаний и передачи их в будущие поколения. Они становятся хорошими педагогами и учителями, профессионалами своего дела, экспертами. Речь идёт о людях с анальным вектором.

Это ответственные, порядочные люди, которые хотят быть хорошими во всем. А люди с анально-зрительной связкой векторов особенно. В детстве - это самые послушные, «золотые» дети.

Во-первых, для детей со зрительным вектором, как ни для кого другого, важны эмоциональные связи с мамой, поэтому они готовы на все, лишь бы эти связи не прерывалась. Это очень эмоциональные дети, которые с трудом переносят мамину холодность или игнорирование.

Во-вторых, ценностью анального вектора является позитивная оценка действий, похвала , особенно со стороны мамы, ведь мама для них - ценность не меньшая. Поэтому они прилагают все усилия, чтобы обрадовать маму и получить заслуженную похвалу.

Но порой взрослые злоупотребляют похвалой, хвалят незаслуженно или, наоборот, не хвалят заслуженно, используя в своих целях стремление ребенка во всем быть хорошим. Прибегая к манипуляциям похвалой, родители вырабатывают в своем чаде эндорфиновую зависимость от нее. Такой человек и во взрослом возрасте будет стремиться во всем угодить окружающим.

Мы все разные

Системно-векторная психология Юрия Бурлана говорит, что для человека с анальным вектором важно, чтобы все было поровну, справедливо. Если он что-то сделал, приложил усилия, значит, эти усилия должны быть оценены по достоинству.

Мы смотрим на других людей через себя, считаем - то, что ценно и важно для нас, так же важно для других людей. Например, для нас ценна похвала и благодарность, и мы считаем, что и для всех это так. Но для других это может быть совсем по-другому.

Например, люди с кожным вектором не привыкли говорить «спасибо», ведь они действуют с позиции пользы-выгоды. Лучшая благодарность для них выражена чем-то материальным. А люди со звуковым вектором в тяжелых состояниях вообще могут не слышать нас, не обращать никакого внимания на окружающих.

Когда люди ведут себя не так, как мы ожидаем, мы обижаемся на них. Нам непонятно, как можно не поблагодарить или не похвалить за хорошее дело. Обиды не дают нам жить спокойно.

Но в то же время, когда нам кажется, что мы делаем для людей слишком много, что пора остановиться, и отказываем в чем-то, в нас вспыхивает тяжелое чувство вины. Даже когда делаем для других что-то недостаточно хорошо, нам неудобно. Жизнь получается в постоянных перекосах: сначала обижаемся на то, что нами пользуются, потом страдаем от чувства вины , что не сделали. Это доставляет огромный дискомфорт и портит жизнь.

В зрительном векторе причиной стремления угодить всем может быть также повышенная значимость эмоциональных связей. Людям с анально-зрительной связкой векторов может казаться, что если они не будут добрыми и хорошими со всеми, их не будут любить, что для них является большим стрессом.

Как найти выход из ситуации

Мы не можем поменять ни себя, ни других. Что делать? Как жить с этим? Становиться плохой - не выход из положения. Ведь это не решит проблемы, а только ухудшит наше состояние.

Выход показывает системно-векторная психология Юрия Бурлана. Прежде всего, надо понять себя, свои желания и устремления. Осознав, откуда появилась потребность в чужом одобрении, мы начинаем понимать, что нами движет в такие моменты. И мы, не нуждаясь в похвале, не стремимся угодить всем. Мы также начинаем любить сами, а не искать у всех любви и одобрения по отношению к себе.

На тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана прорабатываются детские травмы, становятся понятными механизмы нашего поведения, уходит комплекс хорошей девочки. Об этом говорят отзывы людей, прошедших тренинг.

Индивидуальная консультация. Передо мной сидит красавица, без преувеличения. В процессе разговора выясняется, что она еще и умница, и профессионал на работе. Что же я вижу? Эта прекрасная девушка глубоко несчастна, ужасно недовольна собой и абсолютно дезориентирована. Отрывок из диалога:

— «Я не понимаю, что я еще должна сделать, чтобы он был доволен?».
— «Почему вам так важно, чтобы он был доволен?» — спрашиваю я.
— «Вы не понимаете, я хочу чувствовать себя хорошей! Ведь хороших любят!» — со слезами говорит девушка.

Эту фразу «Хочу быть хорошей!» я слышу часто, но на вопрос: «Что значит быть хорошей для вас?» еще ни разу не получила ясного ответа. Чаще мои клиенты отвечают так: «Чтобы он (она, они) был доволен».

Это история про синдром «хорошей девочки». Хотя, положа руку на сердце, скажу, что синдром «хорошего мальчика» тоже часто встречается.

Давайте разберемся, что же такое «хорошая девочка»?

«Хорошая девочка» — это как?

В детстве с чувствами и желаниями этой девушки не особо считались, а если и считались, то в негативном ключе, с порицаниями, замечаниями и упреками. Еще вариант, когда ожидания родителей настолько высоки, что ребенок вынужден стать идеальным. Так сказать, оправдать надежды любой ценой.

В итоге маленькая девочка отказалась от собственных чувств, от своих желаний и предпочтений. Если можно так сказать, она отвернулась от своей индивидуальности, природы, от истинного «я», чтобы сначала угодить родителям, а затем отыгрывать этот сценарий и с другими людьми.

К чему это приводит? К сожалению, желание угодить сопряжено со стремлением быть любимой. Как правило, тут действует прочная связка: быть хорошей, чтобы заслужить любовь.

Почувствуйте, есть ли разница между этими моделями:

— «Я делаю что-то просто так, потому что мне приятно это делать, я не жду ничего взамен»;

— «Я делаю что-то, и в глубине души, а может, и вполне сознательно, ожидаю, что меня похвалят, будут относиться ко мне хорошо, будут меня любить».

Проблема в том, что эти ожидания не оправдываются...

«Хорошая девочка» верит: угодить кому-то можно лишь отказав себе. Отказывая себе, она будто приносит жертву, ожидая такого же и от окружающих. Когда это ожидание не оправдывается, «хорошая девочка» испытывает гнев, часто не осознаваемый, прикрытый виной и мыслью: «Видимо, я что-то делаю неправильно, со мной что-то не так».

Отдельно нужно сказать несколько слов о том, что такое «правильно» и «неправильно». Эти слова образуют для «хорошей девочки» пресловутую систему координат, в которой она безуспешно пытается сориентироваться. Но как это можно сделать, если внутренний компас собственных чувств и ощущений заблокирован?

И вот мы подошли к вопросу о том, что же делать? Как справиться с этим синдромом?

Синдром «хорошей девочки»: как избавиться?

Как бы это страшно ни прозвучало для «хороших девочек», но им в первую очередь нужно выбирать себя.

Все мы знаем христианскую заповедь «возлюби ближнего, как самого себя», а чтобы полюбить ближнего, нужно сначала полюбить себя. Разобраться со своими чувствами и научиться о них говорить, обратить внимания на ощущения и научиться к ним прислушиваться. И, наконец, понять: чего я хочу, о чем я мечтаю? А дальше приступить к реализации своих планов.

Конечно, сначала будет трудно и страшно, ведь «хорошая девочка» никогда раньше так не делала. Может быть, она столкнется с неприятием своего окружения, но это не должно ее останавливать. Потому что всем не угодишь, всегда найдется тот, для кого она будет «неприлично хороша». Но этот шаг поможет ей обрести себя, может быть, совершенно незнакомую, и оттого еще более привлекательную.

И главное, если «хорошей девочке» внутри будет хорошо, то и с ней будет по-настоящему хорошо.

10 шагов к новой жизни для всех «хороших девочек»

Шаг №1. Прислушивайтесь к себе, потому что другие могут заблуждаться на тему того, что для вас лучше.

Шаг №2. Всегда руководствуйтесь своим мнением.

Шаг №3. Любите своих друзей, но будьте от них свободны.

Шаг №4. Занимайтесь тем, что вам действительно нравится. Для этого нужно проделать глубокую работу и понять, что нравится именно вам, а не родственникам, окружению, обществу.

Шаг №5. Путешествуйте, это расширит круг общения и позволит появиться новым людям в вашей жизни.

Шаг №6. Верьте в то, что вам действительно близко, и смело говорите об этом.

Шаг №7. Помните, что жизнь когда-нибудь закончиться. Проживите ее на все 100%.

Шаг №8. Живите в настоящем.

Шаг №9. Принимайте людей такими, какие они есть. У них свой путь, и он достоин уважения.

Шаг №10. Радуйте себя и других, когда вам хочется это сделать.

Как только вы начнёте возвращаться к себе, прислушиваясь к своим чувствам и желаниям, то с удивлением обнаружите, что любви вокруг стало больше. Вы вдруг поймёте, что точно знаете, чем хотите заниматься и в каком направлении двигаться.

Как сказала одна из моих клиенток: «Передо мной будто открываются все двери. Я только подумаю о чем-то, и мне предоставляется возможность это реализовать. Ощущаю себя по-настоящему счастливой»

Искренне желаю вам испытать это чувство!

Часто мне пишут женщины, что не могут понять, почему у них не складываются отношения с мужчиной.

Они для него все делают, слушаются во всем, отказались от себя, своих интересов, подруг, лишь бы милый был спокоен и доволен (хотя его эмоциональное состояние никак не связано с отказом женщины от своей нормальной жизни), а он все не любит и не относится к ним так, как они хотят.

Часто происходит наоборот:
мужчина начинает изменять, унижать, бить, не ценит.

Так происходит, потому что это в корне неверная позиция в отношениях.

Но есть внутри женщины - маленькая девочка , которой она была в детстве и которая не получила адекватного опыта близких отношений. Она не смогла своей «хорошестью» заслужить любовь и одобрение родителей (часто наиболее травматичным является именно отношение мамы). Потому что это было невозможно с теми родителями, которые у нее есть или были .

Эта болезненная часть реальности, которую очень сложно принять, как есть. Но необходимо. Для того, чтобы женщина смогла прекратить себя винить в том, в чем ее вины нет. И это принятие станет началом трансформации ощущения - «я плохая, я виновата во всем, меня не за что любить».

Таким образом, в отношениях с мамой и в отношениях с мужчинами проигрывается один и тот же сценарий. Чувства и болезненные переживания неизбежно поднимаются. Появляется желание переделать партнера. У женщины есть бессознательное ожидание, что партнер может сменить гнев на милость, если быть хорошей. И начинается нескончаемый бег по кругу - одобрение и принятие оказывается недостижимым.

И это очень болезненное переживание. Мужчина продолжает относится все хуже и хуже. Во внутреннем и внешнем мире на сцену выходит Жертва. Женщина начинает ощущать себя жертвой обстоятельств, несправедливости жизни. Приходит бессилие и ярость, с которыми сложно соприкасаться. Поэтому партнер становится отражением ярости на родителей, на маму - за то, что плохо относились.

Так что же такое комплекс хорошей девочки?
Это чувства, которые проживаются по определенному сценарию.

У ребенка есть глубинная потребность - чувствовать себя хорошим для своих родителей. Возникает огромная душевная рана от отвержения ребенка родителем, от непринятия и деструктивной критики.

Родители могут себя так вести по разным причинам:

• нарциссизм,
• психические нарушения,
• деструктивный образ жизни,
• своя собственная детская травматизация, с которой во взрослом возрасте они не решились взаимодействовать, поэтому весь свой внутренний негатив они выгружают в ребенка.

Они видят в ребенке «спасителя», но как подрастающую отдельную личность они его не воспринимают. И это очень грустно.

Огромное желание быть хорошей для мамы с папой - это ядро комплекса хорошей девочки. Это ядро накалено, сильно заряжено. Чувства в этом ядре взрывные. Есть также ощущение тяжести и бессилия по жизни. Вокруг этого ядра крутятся «воспоминания» о событиях, которые подтверждают - да, я плохая для родителей. Это ощущение закреплено в теле очень прочно, поэтому от него так сложно освободиться.

И потребность быть хорошей, даже если не осознается, требует своего удовлетворения. Потому что она одна из ключевых.

Это голод по теплу, любви, вниманию и ласки родителей.
И его нужно как-то удовлетворять. Иначе невыносимо.

Вспомните, когда вы хотите есть, но рядом нет еды, вам приходится терпеть долгое время. Как вы себя от этого чувствуете?

Поэтому, когда вы рядом с мужчиной, вы чувствуете эмоциональный голод , вы очень хотите тепла и готовы сделать все, чтобы получить крупицы внимания. Это внимание воспринимается бессознательно подтверждением, что вы есть, что вы живая. И, к сожалению, качества этого внимания бывает «низкого сорта».

В вашей голове уже есть нейронная связь - "для того, чтобы получить внимание и тепло, необходимо отказаться от своих желаний, надо бесконечно доказывать свою «хорошесть»".

Это замкнутый круг. Это круг травмы. Поэтому, когда вы хотите любви, хорошего к себе отношения - вы бессознательно, автоматически начинаете вести себя по определенному сценарию , которым руководит ваш комплекс хорошей девочки, то есть чувства, эмоции, ощущения в теле, ваш прошлый опыт, который вы проживала многократно. Вам даже не нужно о нем вспоминать. Вы живете в нем каждый день.

Основные проявления комплекса "хорошей девочки"

• Жертвенность. Вы терпите плохое отношение (в семье, на работе, в социуме).
• Невозможность себя защитить, переживание унижения.
• Вами очень легко манипулировать.
• Тотальное чувство вины, которому вы порой не можете найти реальное обоснование.
• Самонаказание, отказ от благ и развития.

И выход из этого комплекса:

• осознание,
• исцеление чувств,
• изменение ощущений в теле,
• новые установки и убеждения в вашем мышлении,
• человек, который будет рядом. Будет принимать вас такой, какая вы есть, и поможет исцелить вашу травму.

Начните заботиться о себе. Вы уже достаточно хорошая. Стремитесь быть хорошей в первую очередь для себя. Тогда вам откроется понимание, что можно быть не «хорошей» или «плохой» - а просто собой.

Вы, такая, какая есть - достойны самого лучшего. Это просто факт.
И это реальность, которую вы пока не ощущаете - но она есть.
Пора сказать НЕТ прошлому опыту. И выбрать новый опыт . Это путь.

Новый опыт вы сможете создать в аналитическом процессе, вместе с психологом. И постепенно перенесете его на отношения с окружающими людьми. Вас начнут привлекать совсем другие люди - доброжелательно настроенные к вам. И вы сможете позволить себе НЕ общаться с теми, кто вас не достоин.

Вы обретете то, к чему стремится ваша душа - ощущение себя хорошей, вне зависимости от отношения к вам других людей. Это даст вам силы не скатываться в отношениях в бездну страдания и унижения.

Вы научитесь ценить себя. И почувствуете свою уникальность!

Многие представительницы слабого пола сталкиваются с такой проблемой, как синдром хорошей девочки. Этому синдрому подвержены как маленькие девочки, так и женщины преклонного возраста.

Комплекс проявляющийся как в детском возрасте так и более страшем

Причины синдрома

Приобретается комплекс еще в детстве. Тогда ребенок получает установки, которые способствуют формированию образа хорошей девочки:

• быть скромной;
• не перечить старшим;
• быть послушной, вежливой и т. д.

В большинстве случаев в формировании этого комплекса виновата мама. Для того чтобы заслужить любовь мамы, привлечь к себе ее внимание, девочка должна приносить хорошие оценки со школы, мыть посуду, убирать и только после всего этого могла услышать в свой адрес слова похвалы. У девочки прочно укоренилось убеждение: для того чтобы тебя любили, нужно быть хорошей, давать людям то, что они от тебя ожидают, забывая о своих чувствах и потребностях. Эту детскую модель поведения девочка уносит с собой во взрослую жизнь: стремится угодить всем, взамен получить заботу и внимание, одобрение окружающих. На второй план уходят собственный выбор, ценности, желания.

Потребность что-то сделать чтобы тебя любили — один из признаков синдрома

Группа риска

В большей степени этот комплекс выражен у женщин, но и мужчин он не обошел стороной. «Хороший мальчик» часто вырастает благодаря воспитанию авторитарной мамы. Во взрослой жизни такой мужчина постоянно ищет одобрение женщин, он стремится поступать правильно, быть для всех хорошим, даже если это противоречит его принципам. Комплекс хорошего мальчика - это проблема, которая может существенно испортить жизнь мужчины.

Мужчина теряет темпераментность, ему некомфортно в мужской компании, он предпочтет общение в женском обществе. Это мужчины, которые позволяют женщине брать верх в отношениях, снимая с себя всю ответственность за принятие каких-либо решений. Они боятся ссор и конфликтных ситуаций, потому что из-за этого они потеряют достоинство в глазах окружающих.

Симптомы комплекса хорошей девочки

Есть ряд симптомов, которые сопровождают комплекс хорошей девочки :

1. Желание всем нравиться и угождать. Без этого женщина не чувствует свою ценность для окружающих.
2. Общественное мнение. Без него «хорошая девочка» не представляет своего существования, это мнение должно быть высоким, критика в этом случае недопустима и вызывает только отрицательные эмоции.
3. Неумение говорить слово «нет». Даже если это идет вразрез с вашими желаниями.
4. Ощущение того, что вы кому-то что-то должны: мужу, родителям, детям, начальнику.
5. Все нравится. Независимо от того, комфортна ситуация или нет, «хорошая девочка» будет терпеть ее и плыть по течению, пока проблема не решится сама собой.
6. Страх обидеть кого-то. Женщина, страдающая этим комплексом, старается сделать все так, чтобы не обидеть другого. А если и обидит кого-то, то ее будут мучить угрызения совести, внутренним терзаниям не будет конца.
7. Отрицательные эмоции в отношении окружающих - это запрет. Никакой злобы, агрессии, зависти.
8. Испытывает чувство вины. Считает себя недостаточно хорошей матерью, женой, работником.
9. Необходимо одобрение близких. «Хорошая девочка» не может радоваться своими достижениями, она радуется только одобрению окружающих.

Способы борьбы с комплексом

Прежде всего женщине необходимо осознать наличие у нее проблемы. Очень важно избавляться от потребности быть хорошей и стремления всем угождать. Начните действовать согласно инструкции:

1. Поймите, вы достойны любви и уважения и вас можно любить только за то, что вы есть, а не искать причину для любви к вам, научитесь принимать любовь.
2. Повышение самооценки - это действенный способ в борьбе с комплексом «хорошей девочки». Начните работать над собой и вы поймете, что не нуждаетесь в одобрении окружающих.
3. Женщина, знающая себе цену, в принципе не может страдать синдромом «хорошей девочки». Это женщина, которая ценит свой внутренний мир и желания, живет своими внутренними ощущениями. Вывод - начните ценить себя.
4. Научиться говорить «нет», если вам чего-то не хочется, научиться отстаивать свои интересы и желания.
5. Научиться спокойно воспринимать критику в свой адрес и признавать свои ошибки.
6. Всем мил не будешь. Не стремитесь всем нравиться, стремитесь понравиться себе.
7. Научитесь слушать свои желания, понимать, что хотите именно вы, а не то, что навязывает вам голос совести.
8. Чувствуй себя свободно. Живи для себя.

Психологическое решение проблемы

Синдром может проявляться в виде послушания

В решении проблемы помогут знания системно-векторной психологии. В ней психология человека представлена восьмью векторами:

• анальным;
• уретральным;
• кожным;
• мышечным;
• зрительным;
• звуковым;
• оральным;
• обонятельным.

Быть послушным - это проявление психологической особенности анального вектора. Люди изо всех сил стремятся быть послушными, чтобы получить похвалу от окружающих. Люди зрительного вектора очень впечатлительные, любят привлекать к себе внимание. Объединение этих двух векторов «рождает» людей, у которых ярко выражен комплекс «хорошей девочки/мальчика». При воспитании детей с таким вектором родители должны понимать, что послушного ребенка не нужно учить слушаться, он умеет и любит это делать.

Главное, чтобы послушание не переросло в неконтролируемое желание угождать - в синдром «хорошей девочки» и «хорошего мальчика».

Это может привести к тому, что ребенок станет легкой жертвой любого рода манипуляций.

Заключение

На борьбу с комплексом «хорошей девочки» у вас может уйти не одна неделя и даже не один месяц. Потому что проблема сформировалась не за один день. Увидев первые результаты, вы поймете насколько преображается ваша жизнь. Вы осознаете, что у вас появилась внутренняя свобода выбора, ощутите гармонию с окружающим миром. Ваша жизнь станет наполнена положительными эмоциями, вы поймете, что счастье состоит не только в том, чтобы угождать кому-то, но и в том, чтобы уметь жить для себя и получать от этого удовольствие.

Практически в каждой женщине живет «хорошая девочка», старающаяся быть для всех удобной и беспроблемной, именно поэтому мы чаще, чем мужчины, страдаем от мигреней и депрессий. «Хорошие девочки попадают в рай, а плохие - куда захотят» - заголовок книги психолога Уте Эрхард стал лозунгом тех, кому хочется свободы и счастья.

Следом за немкой проблемой заинтересовались и отечественные психологи. В интернете легко найти ряд пособий и тренингов, посвященных тому, как избавиться от комплекса «хорошей девочки», как перестать постоянно пытаться оправдывать чьи-то ожидания, играть роль, а не жить.

Откуда берется чужая маска

Очевидно, что не мы сами придумываем, как надежно ограничить себя от свободы самовыражения, успехов в карьере, популярности и счастья. Еще в детстве на сомнительный путь жертвенности нас направляют родители, родственники, воспитатели и учителя. Иногда они искренне хотят нам добра, пытаясь внушить правила «будущей жены и матери» и говоря о послушании, необходимости уступать, умении понимать и уважении к старшим. Иногда они, не осознавая, просто транслируют так же полученные убеждения - «надо пить молоко, оно полезное», «воспитанные дети уступают место старикам», «нельзя спорить с учительницей, она лучше знает». Но в большинстве случаев взрослые просто стараются, чтобы дети им не мешали, были «удобными».

А поведение, не доставляющее хлопот, не подразумевает ни дискуссии, ни самостоятельное принятие решений, ни вкусов, не соответствующих «образцу». Мальчикам позволяют больше, опасаясь, что они не вырастут сильными и мужественными, если будут ходить по струнке и беспрекословно слушаться. Девочкам повезло меньше. С годами девочки все больше привыкают поступать так, как им когда-то сказали, постоянно искать одобрения окружающих, не выделяться, зависеть от родителей, а потом от мужа.

Идеальный сотрудник, которому постоянно добавляют работы, но не повышают зарплаты. Идеальный коллега, которого все эксплуатируют и никто не уважает. Идеальная племянница, которая всегда бросает свои дела и помогает тете. Идеальная дочь, которая выбирает институт, выходит замуж, рожает и воспитывает детей в соответствии с мнением матери. Идеальный собеседник, которого никто не слушает, но все используют, как «жилетку». Идеальная жена, которая утешает себя тем, что она «шея» у «мужа-головы» и терпит любые формы семейного насилия. Идеальная знакомая, вежливая, улыбчивая и безотказная. Идеальная жертва, которая на самом деле...

Какая она на самом деле, хорошая девочка?

В первую очередь, хорошая девочка не позволяет себе повзрослеть. Периодически она сама ощущает несоответствие между ролью, которую вынуждена играть и истинными желаниями. Хорошей девочке не везет - она становится добычей мошенников, на ней ездят лентяи и обманщики, ей часто хамят, ее обсчитывают в магазинах и плохо обслуживают везде, где только можно - на это соответствующих людей провоцирует заискивающий взгляд и соответствующее поведение.

Хорошая девочка старается доставить всем удовольствие и позаботиться о каждом, и ее охотно эксплуатируют, но ее никто не ценит и ею никто не интересуется, она - не душа компании в жизни и не ценный кадр на работе. С годами хорошая девочка перестает верить, что она может нравиться, верить в собственные силы, делать самостоятельные шаги. И при этом хорошая девочка искренне надеется на благодарность. На то, что ее жертвы будут замечены и оценены, на то, что дождется ответной любви, дружбы и уважения. Ведь ее всегда хвалили именно за покорное молчание и рассказывали о Золушке, вознагражденной за терпение и жертвенность.

Реальной «наградой» за старательное подавление эмоций, которые считаются «плохими» станут хроническая усталость, бессонница, мигрени и депрессии. Именно так «прорываются» наружу истинные, вполне нормальные чувства, а еще истериками, приступами злости из-за пустяков, нервными срывами, кошмарами и фобиями.

Перестаньте играть эту роль!

Если проблема «хорошей девочки» знакома вам не понаслышке - пора взрослеть, переставать быть удобной и становиться счастливой. Перечитайте сказку о Золушке. Разве она обрела успех и счастье, пока была скромной и незаметной, жертвовала собой, работала на износ и получала вместо благодарности упреки? Нет. Ее новая жизнь началась со смелого шага, с побега из дома, с появления в обществе, с красивого платья и флирта. Конечно, Золушка изменилась с помощью Феи - но вы же умнее и образованнее героини сказки и можете сама стать себе Феей.

Что грозит самостоятельной и свободной женщине, не превращающей свою жизнь в подстройку под окружающих? Ничего страшного! Если их кто-то и считает «плохими», то они не обращают внимания потому, что счастливы и любимы. И никто не умирает от их разумного эгоизма, и мир вокруг не рушится от того, что они позволяют себе быть настоящими.

Скажите «НЕТ»

Самое сложное и самое нужное, чему придется научиться бывшей «хорошей девочке» - это отказывать людям: твердо, но не обижая.

Рассказывает психолог Варвара Попова: «Для того чтобы ваше «нет» звучало уверенно и однозначно, поверьте в свой отказ. Вы не должны ощущать вины за свое право не выполнять желания другого. Если у вас есть время, а у просящего - нет, вы не обязаны помогать ему: его неумение рассчитывать время и силы - не ваша проблема. Если вами пытаются манипулировать и давят на жалость - жалуйтесь в ответ, а что, разве у вас все идеально?

Сделайте собеседнику комплимент: «Это замечательный вариант, но я не смогу его воплотить в жизнь», «Это отличная мысль/идея, но...», «Ты так тонко чувствуешь, я думаю, ты прекрасно понимаешь...». Отказывайте лаконично, коротко называя причину, но, не вдаваясь в подробности и не оправдываясь. Если человек настаивает, поскольку привык, что вы всегда соглашаетесь выполнить просьбу, не стесняйтесь повторить отказ: «Я поняла вас/тебя, но я не могу, потому, что...». Повторить можно трижды, чтобы собеседник понял - вы действительно отказываетесь от его предложения/просьбы.

И неважно, чего конкретно вы боитесь, гнева, обиды, мести, еще чего-то, важно, чтобы страх не заставил вас в очередной раз наступать на горло своим желаниям и потребностям. Не старайтесь подавить страх, выберите путь «боюсь, но делаю». Признайтесь себе: «Да, я боюсь» - и скажите «НЕТ!».

Это и будет первым шагом на пути от «хорошей девочки» к счастливой женщине».